Como la niñita del jamón planchado

Hice Kaput!

Ayer después de varios días de intentos de explotar, hice Kaput! pasé 12 horas en la emergencia de la clínica porque no pude respirar.

Estoy pensando que todo esto puede ser producto de varias cosas...una de ellas... la cantidad de cosas que tengo encima, y otra, que por tener tan poco tiempo y tanto por hacer...desperdicié una muy buena oportunidad de intentar estar con alguien que todavía siento que hubiese "corazonado" infinitamente.

El martes fue un día de espanto y brinco para mí...digamos que de muchas sopresas, de cosas inesperadas. La verdad me siento como la niñita de la propaganda de jamón plumrose porque me quedé con las ganas de saborear algo que estaba esperando desde hace tiempo. Una curita más para mi corazón, pero...qué es una raya más pa' un tigre?

Lo chimbo, es que como siempre he dicho la vida siempre está equilibrada...pero ahora, justo en este momento, todo es un mess. Issues por todos lados, problemas aquí y allá...no estoy contenta en ningún ámbito. Me siento como rara pero bueno...

A lo que voy es que aunque quisiera ponerme de prioridad número 1, siempre termino "de número 47"...aunque no lo creas, no eres la "47", ese número me corresponde a mí. Siempre los demás, y lo demás antes que yo...eso está mal. Ya veré cómo hago, sólo necesito detenerme un poco supongo...mirar dentro de mí y decidir qué es lo que quiero con mi vida. Pero lo que si sé es que odio vivir en este plan..y me enfermé por tanto estrés, por querer hacer lo que quiero y no poder. Tengo que aprender a que todo me resbale, el punto es que NI IDEA DE CÓMO!! como me dijeron yo..."eso es lo que debería ocurrir, pero estamos hablando de tí, y esas cosas te afectan y punto"

Alguien me dijo que me bañara con mantequilla para que eso sucediera...será que intento a ver?!?!?

Me hacen falta!!!!!!!!!

Qué cosa tan seria es la rutina. Hoy, sacando cuentas, noté que tengo casi un mes que no veo a nadie. Me entró un ataque de llanto hace dos minutos, porque me hacen demasiada falta! DEMASIADA. Gracias a Mari por esos posts en english y a Lu por responderlos. Creo que eso fue lo que me tambaleó, porque antes era tan fácil hablar y ahora, imagínense. Es que ni teniéndolas aquí al lado es fácil. Y vaya que lo sé, o que lo sabemos...Tay, Eli y yo que somos vecinas prácticamente, tenemos como un mes o más sin vernos. Es cierto eso que dice Lu...creamos en Peter Pan!!!!

Las extraño, las extraño demasiado!!!!

quieres vomitar

Hoy voy a escribir desde mi estómago. Sí porque hay días que escribo desde el cerebro, otros desde el corazón, pero hoy NECESITO escribir desde mi estómago.

Quiero vomitar! no estoy en mi mejor momento y tal vez luego en tres semanas cuando vuelva a leer esta entrada diré "qué loca" pero me sabe a BOLA. Estoy HISTERICA. Demasiadas cosas, demasiadas exigencias, demasiados reclamos, demasiados "no le pares a eso", demasiados "quédate tranquila" y SABES QUE? SABES COMO ES LA VAINA? que no pana, no me da la gana, no me quedo tranquila y SI le paro. No sé de verdad de qué vale todo, nada tiene sentido en este momento. Sólo sé que he dejado de hacer algunas cosas que me mantenían en armonía por hacer otras, que le he dedicado tiempo a cosas y personas que no merecen mi interés. La verdad es que me he dado cuenta que NO VALE LA PENA. Lo peor es que aunque lo sé, sigo como una BOLSA haciendo lo mismo...No sé a quien tengo que pedirle qué, ni donde carrizo se compra la paciencia, pero definitivamente estoy sick of it! Hoy de verdad, que fue un día nada agradable...desde bien temprano fue NADA AGRADABLE. Cuando las cosas quieren salir mal, todo el universo conspira para que así sea y ya, punto, no hay más explicación.

NO ME INTERESA, o quisiera yo que no me interesara.. porque por algo estoy escribiendo... pero en parte todo esto está pasando porque no me incluyes, porque yo también me hago excluir y porque las cosas no han sido transparentes, pero at all!!! Yo estoy siendo transparente y eso, es algo que cuesta pero que hay que saber manejar. Si te sientes aludid@ por alguna de estas cosas que he escrito, pues sí es contigo también, si no, también. ESTOY DE MALAS CON EL MUNDO HOy!

Y además, el abuso de confianza no es normal. Creo que estoy perdiendo habilidades para comunicarme porque además como que nada de lo que digo se entiende. No sé si es que MIS PRIORIDADES, porque son mías, sean diferentes a las del resto, pero pues no sé, habrá que ver como se hace porque NO ME LA CALO MÁS. NO Y NO! Mañana ME SABE A CASABE pero no quiero que nadie me llame ni quiero hablar con nadie. Son sólo wishes, porque en la realidad, uno tiene que aprender a mantener la pose de que nada está pasando. X! Me quedaría escribiendo más pero claro, qué casualidad...tengo "algo" que hacer.

Para la Tita

Hoy recordé esta canción que nos cantabas cuando estábamos más pequeñas. Es muy lindo pensar que así como yo te hacía olvidar todo, ahora también puedo darme el lujo de cantarle esta canción a una minúscula parte de mí que también me hace olvidar todos mis males.

Estando contigo me olvido de todo y de mí
parece que todo lo tengo teniéndote a tí
y no siento este mal que me agobia y que llevo conmigo
arruinando esta vida que tengo y no puedo vivir

Eres luz que ilumina las noches en mi largo camino
y es por eso que frente al destino
no quiero vivir

Una rosa en tu pelo parece una estrella en el cielo
y en el viento parece un acento, tu voz musical
Y parece un destello de luz la medalla en tu cuello
al menor movimiento
de tu cuerpo al andar

Yo a tu lado no siento las horas que van con el tiempo
Ni me acuerdo que llevo en mi pecho una herida mortal
Yo contigo no siento el sonar
de la lluvia y el viento
porque llevo tu amor en mi pecho como un madrigal.

Announcement!!!

Solamente quiero que el mundo entero sepa que hoy estoy FELIZ!

Me levanté muuuuuuuuuucho más temprano porque hoy particularmente desde las 5 am no pude seguir durmiendo...Con todo y eso me arreglé, me vestí y salí a la misma hora...llegué TARDÍSIMO!

Sin embargo, aunque el día no pintaba tan bonito...justo antes de entrar al trabajo, todo se arregló con un abrazo y dos besos tiernísimos. Sea como sea, ese detalle me arregló la mañana MUCHO. jejeje

Luego, al mediodía llegó el momento tan esperado =))))) Se suponía que tenía que hacerme la sorprendida, pero terminaron sorprendiéndome a mí con esas palabras tan bonitas. Y lo juro!!!! no practiqué! las lágrimas salieron solas... estoy contenta, nostálgica, emocionada, MUY FELIZ!

Luego, celebré con un helado. Hoy no fui a bailar, no me importó. Mañana me enfrento nuevamente a la sacada de sangre...... SUSTO! y finalmente... mi mejor amiga (bueno, una de las tres pa que no se piquen), me llamó prendidísima! se fue a celebrar sin mí jajajajaa! y estuve acompañándola al teléfono mientras manejaba hasta su casa. Nos acordamos en ese trayecto de mil cosas, desde Gerardo con Tutú hasta la falta que hace que nos reunamos. Me he reído muchísimo! menos mal, me hacía muuucha falta.

Gracias por tanta felicidad...que como me enseñó alguien por ahí...la felicidad no es algo permanente, son pequeños momentos como estos y hay que aprovecharlos...yo tuve una sobredosis hoy!! =)))))

Desaparece de mis sueños

Tengo como tres días soñando contigo y créeme que no es nada agradable.

No me persigas más, busca a otra persona con quien obsesionarte. No soy "de ti" anymore. Déjame respirar, no me impidas aprovechar las otras oportunidades que tengo en puerta.

Es que acaso no te has dado cuenta de que no quiero saber absolutamente nada de tí, y que además, tampoco quiero que sepas nada de mí? no te voy a atender el teléfono, no pienso responder tus mails ni contestarte los mensajes de texto, ni los chats...nada. Ya formas parte de mi pasado y como ya te he dicho por muchas vías: entiende que tengo muchas prioridades en mi vida, y tú no estás incluído en ellas.
Sorry if I'm being rude, pero no puedo hacer que las cosas pasen a la fuerza.

Please leave me alone.

A dormir pastelito

Oi pessoas!

Una entrada simplemente para decir que muero de sueño, que tengo una sensación de incomodidad y que anhelo que sea viernes otra vez. Me estoy asustando mucho, será que de verdad estoy dispuesta a seguir en este plan? Lo consultaré con las olas el fin de semana...veremos qué concluyo!

Mañana pareciera que va a ser un día interesante... esto dice mi horóscopo:

"Debes hacer una pausa para tomarte algún tiempo para evaluar tu situación y decidir el rumbo que deseas tomar. Ahora tienes en tus manos el poder de convertir tus sueños en realidad."

Todo siempre está en mis manos! QUIERO DORMIR!

El dibujo da luz

Sí, y también lo que uno escriba da luz. Hace unos días escribí cosas varias que imaginé, y varias de ellas se han cumplido, y de qué manera! De verdad que creo que puedo ponerme a cobrar por todo lo que piense, escriba o imagine jijiji.
qué semanita!!!! Demasiadas cosas que contar!!! Pareciera que todo camina otra vez.

Sin embargo estoy empezando a pensar que de verdad todo en esta vida es un equilibrio. Si estás bien con algunas cosas, hay algo del otro lado que está mal, pero como siempre digo, lo bueno...es que siempre hay algo bueno!

Esta semana ha estado completamente acontecida: la tesis de Pafu, las "metidas de pata" en el trabajo, una que otra aparición repentina, las noticias shockeantes, el lidiar con la menopausia de dos por ahí...jejeje

En fin muchas emociones juntas!!! mucha alegría, también mucha impotencia, incertidumbre también...y mariposas! si si si, MARIPOSAS en el estomaguito y en el corazoncito. ´

"El dibujo da luz" decía la madre Aurora en sus clases de matemática. Ahora más que nunca necesito ponerme a dibujar!!!!

Mientras exista la luna

Seré la persona más camaleónica del mundo. La luna según he leído por ahí tiene influencias sobre personas como yo...y la luna conjugada con perlas, más todavía. Hoy estuve completamente lunático-pérlica, por no decir requeteplanetaria o mega bipolar. Lo cierto es que amanecí atravesadísima. Y típico que justo el día que más quisieras pasar desapercibida, todo el mundo te pregunta cosas, llamas la atención, paras el tráfico o te revientan los celulares.

Hoy, que me disponía a atender mis reuniones en la "tranquilidad" de mi puesto... ME REVENTARON LOS TRES TELÈFONOS! por qué? nunca me llaman! hoy me llamò media humanidad casi que con segundos de diferencia. Mi cumpleaños ya pasó! jajajajaa qué rata..pero en serio, hoy fue un día en el que hubiese preferido estar en voto de silencio =P

Me sentí rarísima, de verdad. Quiero vacaciones! quiero irme por el mundo, comer flores (no literalmente)...sería ideal si pudiese cobrar por cada cosa que sueño o pienso. Si pudiera hacer eso, hace RATO hubiese tirado la toalla y me hubiese dedicado a la magia blanca.

Estoy amargada porque no he visto a mis amigas como en siglos. Bueno mentira, la semana pasada nos vimos, pero ya los cumpleaños cada quince días se acabaron y ahora cada quien anda completamente metido en lo suyo. Tengo un pain en el abdomen, que no podré saber qué rayos es hasta dentro de un mes, y una nueva infección estomacal. Maravilloso. Creo que estoy empezando a aborrecer la rutina seriamente y más que a la rutina a la "jeva" esta...La verdad es que ese lema que escribí hace unos meses "aléjate y valorarás" es taaan perfecto...

Estoy poco tolerante!!! y además llevo una semana como idiota soñando la misma cosa, que soy feliz y que tengo a la familia corazón!!!!!!!!!!!!!!!! Pero la verdad es que lo he analizado dormida, despierta, ebria, sobria, mientras voy camino al trabajo, mientras cruzo la pasarela, mientras trabajo, mientras hablo por telèfono, mientras como, cuando entreno, cuando bailo, en fin....y siempre concluyo la misma cosa. Pana sería FELIZ si es contigo! sería ideal, sería literalmente soñado...pero bueno, no sé que pasa que nada camina.

Ya pido auxilio fuerzas cósmicas!!! luna lunita, urano, saturno, neptuno, plutón...Alguien! ábranle paso!!!

Mañana será otro día verdad? será que algún día puedo escribir cosas más felices que estas? Bueeeno mientras exista la luna... habrá que ver! we will see how it goes.

La flor que siempre quise en mi jardín

Venía escuchando esta canción en el carro, y viajé a través del tiempo 3 años...recordé una vez más que me muevo por esta personita.

"No sé porqué,
tu llegada al mundo,
fue así, te costó salir ...
Pude entender, que eras un
pedazo de mi ser.
Tan igual a mí ...
Y no olvidaré, aquel olor a vida
en tu piel, nada más nacer ...
Y el sol te doró la piel,
para que morena fueras
Y a una palmada se oyó,
El canto de una sirena.
No sé porqué,
dos estrellas bajaron
para rizar tu pelo
No sé porque,
dos cometas se convirtieron
en tus ojos negros ...
Tan bonita, tan morena,
Tan gitana como eras.
La flor que siempre quise en mi jardín ..."

Porque me enseñaste que la televisión es tirro y laca

Y todavía siento que no te has ido. Para mí nunca te fuiste, sólo te fuiste a dar un paseo por las estrellas, te gustaron mucho y allá te quedaste.

Hoy estuve revisando tus notas, todos tus mails, y no puedo creer que hayas sido como fuiste. Retomé palabras de las típicas tuyas...como "impepinable", "estupendo de toda estupendez", el verbo "flipar" en todos sus tiempos y conjugaciones... En fin, estuve recordando cómo nos enseñaste tantas cosas. Creo que tenías algo que nadie jamás ha logrado combinar tan exitosamente: guáramo y cariño. Esa fue tu clave del éxito. Porque nos regañabas, nos dolía, pero ahí mismo nos soltabas un "las amo carajo."

Nos motivaste, por tí aprendimos bien. Particularmente puedo decir que eres la culpable de todos mis males jeje. Me enseñaste a hacer las cosas con cariño, a enamorarme de mi trabajo y a la vez a no dejarme pisotear por "casi" nadie. Todo es tu culpa, creo que televisión me hizo sacar del baúl a la Laura que tenía adentro (pero ojo, no a tí, a la sentimental de carrusel!! jejeje).

Sé que me cuidas, sé que me ves, sé que sabes que tienes mucho que ver con todo lo que he conquistado... sé que no me apuré como me lo pediste la última vez que te vi...pero, aunque no lo hayas visto antes de que decidieras irte sin pedirle permiso a nadie...en el fondo sé que ahí estás, como siempre, gritando desde el cielo:
"NO IMPORTA TORTA, CON NOSOTRAS NO PODRÁN !!!!!!
NI UN PLANO ATRÁS es la consigna
Mahanoy unida jamás será vencida !!!!!!!!"

Tenías razón...has creado unos monstruos!!!

Verborrea

Conocen esa sensación de rareza...que sientes que te duele o te pica o te molesta algo y no sabes qué es? Bueno así estoy hoy porque quiero escribir y no sé de qué..sólo tengo la sensación de querer hacerlo pero no tengo como una inspiración específica o algo que para variar "me haya hecho pensar".

Me decido entonces por irme a lo cotidiano. Puedo contarles en este post un sueño, una alegría, una tristeza, una preocupación, una anécdota divertida, una rabieta y también algo que comencé a hacer y que me tiene completamente motivada.

Empecemos por el sueño... soñé que de verdad existe una remota posibilidad de que pueda ser completa...(entiéndase bien)...mente feliz!

Soñé que "el pana" existe, que no viene en morrocoy, que no vive en el otro polo del mundo (sólo de la ciudad), soñé que era perfecto, soñé que era él y que le decía algo muy cursi pero divertido, como que era "perfecto para mí"! Jesus Christ!! (Puedo escribir una novela en serio con todas las vainas que sueño) El punto es que cuando él me iba a responder qué pensaba, me desperté porque tenía que llegar al TM! IGUALMENTE LLEGUÉ TARDE! hubiese preferido quedarme durmiendo a ver en qué terminaba aquella novelita.

Una alegría...Bueno ayer enviaron foticos de bella. Estoy contenta por eso, porque está enorme, preciosisima, negrita, linda. Lindísima. Sueño casi todos los días con ella, y a veces voy en el carro y cualquier canción me hace pensarla mucho. Sus fotos me alegran el día porque solo así es como puedo disfrutarla.

Una tristeza...es que me estoy dando cuenta cómo pasan los días y ya falta mucho menos para desligarme de casi todo lo que hago ahora. De pensarlo, siento que tengo que correr a buscar una plancha pa' alisar la arruguita que se me hace en el corazón. Me siento como cuando pasas de grado en el colegio, es cheverísimo porque pasas de grado, creces, te sientes más grande...pero a la vez es triste porque cambias de salón, de amiguitos, llegan compañeros nuevos, te cambias de pupitre... pero lo más heavy para mi siempre fue cambiar de maestra. Me daba como nostalgia siempre... Dígame cuando estaba en tercer grado! porque pa rematar me tocaba dejar a la maestra que más quería! y fue a la que más quise siempre. Hoy me siento igual...idénticamente igual. No he podido encontrar mejor superobjetivo.

Mi preocupación es que ando como apática, no sé, todo me da igual. También me preocupa que mi conciencia no me deje hacer nada a veces. Me provoca proponerle el divorcio a ver qué pasa.

La anécdota divertida es que he hecho reír mucho a Pafu para que no se estrese tanto con la tesis. Me da risa porque ella lo hacía conmigo, cuando me tocó a mí quedarme toda la noche en vela trabajando, dormir pocas horas...ella fue quien más lidió con mi humor de perro y hacía de todo para que me riera. Ahora, la historia se repite un poco pero he sido yo quien la ha hecho ejercitar los cachetes y la mandíbula. Se siente bien eso! Todo se retribuye...

La rabieta es que sigo medio picada conmigo porque me parece que espero demasiado siempre. Sin embargo hay cosas que yo naturalmente no puedo dejar pasar. Tal vez porque soy sensible, no sé algunas personas dicen que en lugar de eso, soy muy dura. Pero como dije unos días atrás, lo que pasa es que cuando me la hacen, hago la cruz. No se me olvida nada. qué pereza.

Y lo que me tiene super motivada eeees que finalmente decidí hacer algo por mi vida!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! me están entrenando oootra vez y voy a hacer belly dancing dos días a la semana! vamos a ver si lo logro! necesito salir de la rutina.

Anyways... Me siento muy rara, pero definitivamente esto no es todo lo que me tiene aquí pegada a la compu...quiero escribir más! Si fuera por mí, viviría escribiendo.

Un poco de la egoísta que firma...

Tengo como muchas ideas en el coco y no sé por donde empezar a hablar. Pero es que esta última semana ha estado bien intensa. Apenas es martes y creo que necesito unas vacaciones de tres meses o algo similar...y conste, que no es que estoy cansada por exceso de trabajo, sino por exceso de información, de anécdotas, de experiencias.

Es increíble cómo te puede cambiar la vida en un minuto. Desde el jueves para acá, he cambiado mis percepciones de todo. Del trabajo, de mi familia, de las relaciones de pareja, de mis amigos, de todo.

Todo este aprendizaje está completamente relacionado, y la conclusión siempre es la misma: La familia es lo más importante siempre, no importa qué, ni cuánto, ni cómo ni por qué...pero sí, de hecho es el oxígeno... por lo menos mi oxígeno.

No puedo creer cómo desde el jueves, mi familia y yo empezamos a cenar todos juntos otra vez. Cómo desde el jueves, empecé a salir temprano del trabajo, porque no me importaba mucho lo que dijeran, ni tampoco si se incendiaba el rancho porque yo no estuviera, ni si se daba lo otro o no, ni si me botaban o no...en fin! de mis amigos, aprendí que efectivamente es verdad eso que dicen que puedes contarlos con las manos...yo puedo con una sola y me sobran dedos.

Descubrí que soy egoísta, que mientras quienes quiero estén conmigo puedo ser muy feliz...pero a la vez increíblemente desdichada si pienso que remotamente existe la posibilidad de que se aparten de mí.

También comprendí que las despedidas son y serán mi karma, de aquí hasta que me muera. Pero también que soy una vulgar animal de costumbre.

Egoísta con ovarios, eso soy. Porque además de que quiero que todos estén conmigo siempre y sean sólo para mí, me convencí de que cuando meten la pata conmigo, no sé perdonar. Y las cobro carísimas y con intereses, además.

Ratifiqué mi fobia hacia el matrimonio...Soy egoísta, qué te puedo decir?! Tal vez porque es pronto, porque no estoy "in love"...pero lo pienso en frío y de verdad no podría. Hubo dos demostraciones de machismo fatales que me hicieron ratificar que el matricidio y yo no congeniamos.

No sé que más pueda decir pero...sí sé que estoy un poco emotional.

Aprendí cosas varias pero típico que lo que no te mata, engorda y te hace más fuerte.

De las palabras complicadas y los sobrinos

Bueno no voy a empezar otra vez diciendo que qué bríos tengo por abandonar el blog, que ahora sí lo voy a retomar, que soy la peor por no escribir...no, nada de eso. Decidí simplemente escribir cada vez que me apetezca dejar evidencias de algún acontecimiento importante, o cuando algo me haga reflexionar.

Cosas importantes han pasado? sí millones de vainas han pasado... pero no todas las puedo publicar acá, de hecho, casi ninguna. Hoy me dio un arranque y decidí llamar a Isabella. Dios, es que tengo su foto ahí todo el día viéndome, sonriéndome, recordándome que tengo una motivación...que está lejos, pero la tengo y es hermosa. Descubrí que ya se le ha pasado un poco el tema de hablar en tercera persona, cosa que me rompió un poquito el corazón porque ahí ves cómo cuando estás lejos, te pierdes de cosas tan significativas. Sin embargo me impactó su madurez...bueno, la verdad es que no es su madurez porque es una pulguita aún pero sí su riqueza de vocabulario. ¿¿¿¿¿Cómo es que una pichurra dice "no hay estática!?????" o, la última... "me cohibo"... Por eso es que es mi sobrina jejeje. Porque tenía que usar muchas palabras para diferenciarse del resto. Por eso espero que ese regalito del primer aniversario le sirva siempre, y la haga recordar que yo, su tía que la ama, también soy amante de las letras.

¿?¿?¿?

La mentira,la maldad, el descaro, la envidia...eso es lo que he visto conjugado y combinado desde que empezó la semana, y apenas van dos días. La dosis ha sido tan fuerte que ya lo que anhelo es que pasen rápido los días para volver a meterme dentro de mi cajita de cristal. Soy una tonta por creer que estaba mal....Y pues creo que mi lema de vida de ahora en adelante será "aléjate y valorarás".

De vuelta a las letras

Cuánto tiempo sin escribir una línea. Ahora aprovecho esta semana de soledad para hacer una introspección profunda y he decidido volver a plasmar palabras aquí.

Todo este tiempo que he dejado de escribir me ha hecho pensar, y lo mejor es que esos pensamientos no se han quedado ahí, sino que he aprendido de ellos. He aprendido a conocerme mejor, a saber bien qué quiero para mi.

Aunque todavía la situación no está del todo clara, sé mejor lo que quiero hacer y ya eso es un paso grandísimo en mi atmósfera perenne de indecisión.

En fin, no estoy muy creativa hoy...pero definitivamente espero no dejar de lado la costumbre de escribir de vez en cuando la marea de locuras e inquietudes que invaden mi cabeza.

You can all take the highway to...

Estoy asombrada porque las ùltimas entradas de mi blog demuestran que escribo solamente cuando algo estresante, malo o como gris ocurre. Pues deberia ir cambiando de hàbito, porque no puede ser que todo tenga que ser un acontecimiento.

En lo que va de semana he recibido no sé cuantos regaños o críticas...y tal vez los merezca o tal vez no, tal vez los acepte, tal vez los rechace, siempre depende de de quién vengan también. El punto es que si yo no opino, no opinen sobre mí. Cada quien es libre de hacer lo que quiera. Nadie es quien para estar opinando de más, para gritar o para criticar. Ahora entiendo bien esta sensación. Por x o y, ya entendí lo que es sentirse criticado.

Anyways, creo que sí. Este es el año de cambiar. Ya fue el eclipse, ahora es mi turno!!!

People keep talking...they can say what they like!

But all I know is that everything's gonna be allright!!!!

Escuchando esta canción "No one" de Alicia Keys, ando como teletransportada y pensando en mil quinientas vainas. Esta semana he tenido pensamientos y sentimientos confusos, tanto que hasta tuve que acudir a alguien relativamente distante a mi "intimidad" para contarle un poco de mi rollo existencial y bueno...he pensado mucho.

Aunque aun no he decidido qué diantres voy a hacer, pues no sé hoy por ejemplo cambié drásticamente de opinión con respecto al tema. Hace dos días decía claro que sí, x, hasta cuando voy a esperar? pero hoy hasta me causó repugnancia, y eso no está bien. Me siento "Eli, la del barrio". Ahora entiendo a los hombres cuando dicen que las mujeres son complicadas.

Desde que me fui de viaje he tenido un montón de cosas para pensar, y tiempo también. Por ejemplo, sé que mi lugar definitivamente no está aquí...Tuve sobredosis de cariño, de amor, así puro!!!! Y además, sentía como un regocijo inexplicable que me hizo tomar la decisión de fijar mi norte, hacia el norte.

Regresar y encontrar todo tan revuelto, me ha deprimido un poco...A veces la vida suele ser muy injusta. Y, honestamente desde hace tiempo no entiendo muy bien el "modus operandi" de Dios. No soy quien para cuestionar sus actos, pero no los entiendo. Tanta maldad, tanta injusticia, y de pronto toda la felicidad que algunos logran finalmente vivir pues desaparece de un soplido.

Luego en el trabajo todo normal, como que si nada avanzara mucho. Aprendí que trabajar con personas de otras culturas puede ser divertido hasta que ellos se convierten en una piedra en el zapato para tí. Es aprendizaje pues, pero evidentemente todo tiene su límite y mi paciencia no es la excepción a la regla.

Creo que de pana todas las soluciones están dentro de mí. Necesito un trabajo profundo de introspección, de aceptación, de valoración...de cortar las espinas que no me dejan avanzar más. De no pararle tanto a lo que digan los demás y de preocuparme por mí, por lo que yo quiero, por lo que tengo que vivir así truene, relampaguee o lluevan sapos y peces.

En fin, ando en intensidad como se pueden dar cuenta. La buena noticia es que a pesar de todo...hay buenas noticias!!! y me toman en cuenta para hacer cosas, para aprender, para crecer. Nos hablamos en la próxima!!!

I'm Over it...yeah right...I'm over...SENTIMENTAL

Como que me ha pegado bastante la semanita...ya estoy cansada de la novelita mexicana, y considero que tengo cosas mucho más importantes por las cuales preocuparme.

Hoy me invade el sentimiento de culpa, profundo, profuuuuuuuuuundo. Por prestarle atención a cosas que realmente deberían tenerme sin cuidado. Es así, a la gente bipolar hay que mantenerla a raya, al margen.

Esta semana no he cumplido 2 días con mi propósito de año nuevo...sin embargo, aunque he llegado tarde a casa he invertido el tiempo en cosas super productivas, completamente desligadas de mi trabajo (que no terminé...pero bueno! jaja) Cuando no te nace hacer algo, no te nace y ya.

Volviendo al sentimiento de culpa, me invade un poco por involucrar a la gente, por descuidar a los importantes y por dedicar tantos minutos de mi vida a cosas que nooooo looooo ameritan. Punto.

Por mi culpa a "alguien" casi le da neumonía, y mato de hambre a otros tres "seres humanos" que me importan mucho! Berro, no saben lo sentimental que estoy.

Extraño pasar horas y horas hablando boberas... las salidas repentinas, la vida linda de vivir para estudiar.

No sé por qué pero creo que mi corazón necesita una curita! Me importan todos más que nadie, más que cualquier cantidad de dinero, más que mi trabajo, más que TODO.

"Descansa, desconéctate, Medita" mis palabras sabias del día de hoy!

Pipipipipipipi, castigada por workaholic

Toda mi semana estuvo complicada porque me enfermé de bronquitis, y tuve que quedarme presa aquí hasta el miércoles (desde el viernes pasado). Luego de eso me rebelé, y volví al trabajo...y estoy preocupada ya porque no sólo mi familia me reclama, sino también mis amigos, por lo concentrada que estoy en mí misma, en mi vida profesional y en mis metas económicas. Ya me dijeron esta semana un montón de veces, que los estoy descuidando...y lo que menos quisiera es hacerlos a un lado.

Uno de mis propósitos de año nuevo es salir temprano todos los días del trabajo no matter what. A comienzos de semana tuve una pequeña discusión con mi mamá porque le dije que estaba trabajando mucho alegando que no tenía hijos, ni novio, ni esposo, ni amante...jaja. Ella me respondió "pero tienes una mamá, un papá, dos hermanas y amigos que te quieren disfrutar todos los días". Tay me dijo que mi agenda está demasiado complicada y que ahora ella tenía que hacer citas conmigo para poder verme. Mari me dijo que la próxima vez que quisiera verme iba a llegar a mi casa y me iba a llamar al celular para avisarme que estaba abajo, porque de lo contrario es imposible...Ricky me dijo que estoy dejando a un lado a todos y créanme que todo lo que dicen se aleja mucho de lo que realmente quiero hacer. Cuando le conté a Eli sobre mi meta para 2008, me dijo que me iba a grabar, y que cada vez que le dijera que estaba trabajando más de la cuenta me iba a poner el cassette para que lo escuchara una y otra vez.


Y de paso hoy viendo ese documental en el cine quedé más shockeada, porque sí, la vida es un ratico y hay que aprovechar cada segundo. No quiero que se me vaya la vida preocupada, estresada y trabajando. Mis prioridades son y serán siempre mi familia y amigos. Y es que tengo que dejar de quejarme tanto de la soledad que cargo encima, porque todo es mi culpa. Qué pretendo? o sea sentada toda la vida en frente de la computadora, trabajando y estresada quién va a querer acercarse? Es mi culpa, no de la brujería que tengo encima, ni del trabajo, ni de los "lentejuelos". Es que no me sé administrar.

Mi propósito de año nuevo está en pie. Necesito cultivar todo lo que he sembrado durante tantos años.

Son mi vida, sin ustedes no soy nada, no existo. Son ustedes quienes están siempre, en las buenas, en las malas, en las peores... al fin y al cabo son lo único que tengo y con quienes quiero estar siempre. Así que este año tengo el firme propósito de estresarme por ustedes, de preocuparme por ustedes, de dedicarme a ustedes, de darles la importancia que merecen y que no sé a cuenta de qué ha sido de alguna forma reemplazada por algo que también me importa mucho, pero que no debería poner en primer lugar.

No me imagino mis fines de semana a los 50 años trabajando acompañada por una copa de vino y un gato. Quisiera encontrar la clave para equilibrar todo.

Bueno, nada más era para decirles eso. Los amo con locura!!! =) perdón, sé que soy la peor, pero prometo poner más de mi parte para que las cosas cambien.

Mixed topics

Tenía mucho tiempo que dejaba de dormir porque algún presentimiento me lo impedía. Y hoy no pasó nada fuera de lo normal. Sólo sigo enferma y ya. Pero la sensación de que algo está por ocurrir me invade un poco bastante jaja.

No quiero asustar a nadie, pero Eli me dijo un día: "si algún día sueñas conmigo despiértate y me avisas"...jajaja no he soñado nada así que pueda predecir algo..lo más reciente que recuerdo es que soñé con una tipa que no conozco, morena, pelo malo, y era mi profesora de biología. Estaba con Marielys presentando en el Teresiano una prueba de biología con esta tipa (que básicamente me odiaba en el sueño) y lo peor es que nunca habia ido a sus clases y por ende nunca me enteré que ese día habia un examen. Lo curioso es que también estaban las chicas del trabajo así que no sé que sea...ni quien sea la tipa que se me apareció.

Otro día me pasó algo como raro. Mientras dormía sentí que alguien me acariciaba la cabeza. No sé que sea, si soy medio medium o que...pero pues sí hay manifestaciones sobrenaturales o paranormales que me han hecho pensar.

Ayer me enteré que aparentemente hace algún tiempo el profesor Rigoberto Marcos se fue a vivir al cielo. Eso me ha tenido totalmente contra el piso, triste y con ganas enormes de irme volando a Uruguay para saber si es verdad... Ya hoy un angelito me ayudó a encontrar el teléfono. Llamaré a ver si tengo suerte. De ser cierto, creo que estaré mucho tiempo intranquila porque no cumplí mi sueño de llevarles un día un maletín con todos mis logros. Sin embargo sé, que donde quiera que él esté, puede estar perfectamente orgulloso de nosotras. Y digo nosotras porque tanto las Ramírez, como las Negrín, tenemos muchas cosas que celebrar: dos médicos, tres comunicadoras sociales y una ingeniero.

Particularmente nunca he dejado de pensarlos... ni a él ni a Gloria. Tanto es así que cada vez que tengo la oportunidad de hacerlo los nombro, y le digo a la gente que por ellos, soy quien soy, escribo como escribo y me encanta cantar y bailar jejeje.

Los extrañaré toda mi vida, y tengan la seguridad de que algún día, cuando tenga la dicha de ser madre, me percataré de enseñarle a mis hijos todas las cosas lindas que ustedes me enseñaron. Los haré cantar las canciones de coro, los haré subrayar sus cuadernos, y también les pediré que cuando terminen la tarea dibujen la "linea final"

En fin, esta entrada impregnada de muchas cosas diferentes. He tenido cinco largos días para pensar mucho. Asi que aqui tienen un post algo variadito.

En estado de hostilidad profunda

Esta entrada va a estar cargada de mucha mucha mucha indignación, rabia, lástima y, no sé de ganas...sí, más que de lo anterior... de ganas de pegarle un lepe a alguien que quiero lo suficiente como para que todo lo que está haciendo me moleste sobremanera.

No es por decir "te lo dije", porque a mí eso no me gusta...pero típico que cuando aconsejas a alguien y por x o y, esa persona no te escucha y luego pasa lo que le advertiste que iba a pasar...entonces sucede algo que es como eli diría..."sientes un fresquito por dentro" y aunque no le digas "te lo dije" pues sientes cierta satisfacción al saber que de hecho, tus poderes de predicción funcionan.

Aunque no tenga mucha experiencia de vida, sé cómo va la cosa, puedo predecir las intenciones de la gente, y además de todo conozco mucho a los que quiero y no necesito que me digan las cosas para saber en qué andan. Conozco lo que piensan, conozco sus deseos, sus movimientos. Tengo ese "sexto sentido" ese don especial que me hace ir un poco más allá de lo que la gente normalmente va.

Por eso también estoy un poco histérica, porque volvieron a hacerme la misma vaina... se equivocaron ya tres veces con lo mismo. No es porque no me hayas escuchado carajo, porque evidentemente cada quien vive su vida como le da la gana y hace con ella lo que quiere, sino porque vuelves a lo mismo, vuelves a hacerme lo mismo...estoy arrecha contigo (y me perdonan las vulgaridades pero saben ya que cuando estoy en este estado no controlo mi vocabulario) no vengas a pretender que te apoye, ni que te cuente un burro! porque no lo pienso hacer...

He vivido casi 25 años de mi vida intentando creerme que no puedes tener preferencias con los seres que más quieres, y pues lamentablemente ya hoy he decidido que no voy a seguir tratando de meterme esa idea en la cabeza. Porque la realidad es otra, y no hay ningún problema si quieres más o menos a un miembro de tu familia que a otro... a un amigo que a otro... a un primo que a una prima.

Por querer creer eso, entonces estoy así de molesta y más rabia me da conmigo misma por andar en este disfraz siempre. Allá tú con tu vida, haz lo que te de la gana y cuéntale las vainas estúpidas que haces a alguien que te aplauda la payasada.

¿Qué le pasa al alibombo? alguien que la ubique

En aquel lugar del mapa de la América Latina, ha llegado de muy lejos puede ser que de la China...Puede ser que de Catanga, o del Tíbet, o del Congo, más lo cierto de esta historia es que han visto un alibombo...

Para unos era un pato, para otros un gran globo...Muchos otros discutían..es cuadrado! :O! no! es redondo! Parecia un gran trapecio, o tal vez mejor un rombo, pero todos coincidían tiene forma de alibombo!!!

bueno, ya basta de cantar solo quería descargarme un poquito...qué le pasa al alibombo en serio? o sea alguien será que la puede ubicar? Me tiene verde con la criticadera!!!! Será más o menos que la gente no se puede ver en un espejo antes de hablar de los demás? qué clase de comentarios hacen? Yo si digo que siempre me agarran por pendeja...como yo no soy así,me agarran fuera de base y no puedo responder! Pero bueno, siempre he creído que es peor que no te digan las cosas que piensas en la cara, y por eso entonces lo escribo aquí en venganza!! muaaaaajajaja

eres un alibombo JAJAJAJAJAJAJJAJAA! y yo soy muuuuuy bonita y valgo lo que peso en platino oíste?? JAJAJAJAJAJAA

me siento mejor =) =)

A-li-bom-bo!! JAJAJAJAJJAJAA eres tal cual un alibombo! jajajajajaja