La flor que siempre quise en mi jardín

Venía escuchando esta canción en el carro, y viajé a través del tiempo 3 años...recordé una vez más que me muevo por esta personita.

"No sé porqué,
tu llegada al mundo,
fue así, te costó salir ...
Pude entender, que eras un
pedazo de mi ser.
Tan igual a mí ...
Y no olvidaré, aquel olor a vida
en tu piel, nada más nacer ...
Y el sol te doró la piel,
para que morena fueras
Y a una palmada se oyó,
El canto de una sirena.
No sé porqué,
dos estrellas bajaron
para rizar tu pelo
No sé porque,
dos cometas se convirtieron
en tus ojos negros ...
Tan bonita, tan morena,
Tan gitana como eras.
La flor que siempre quise en mi jardín ..."

Porque me enseñaste que la televisión es tirro y laca

Y todavía siento que no te has ido. Para mí nunca te fuiste, sólo te fuiste a dar un paseo por las estrellas, te gustaron mucho y allá te quedaste.

Hoy estuve revisando tus notas, todos tus mails, y no puedo creer que hayas sido como fuiste. Retomé palabras de las típicas tuyas...como "impepinable", "estupendo de toda estupendez", el verbo "flipar" en todos sus tiempos y conjugaciones... En fin, estuve recordando cómo nos enseñaste tantas cosas. Creo que tenías algo que nadie jamás ha logrado combinar tan exitosamente: guáramo y cariño. Esa fue tu clave del éxito. Porque nos regañabas, nos dolía, pero ahí mismo nos soltabas un "las amo carajo."

Nos motivaste, por tí aprendimos bien. Particularmente puedo decir que eres la culpable de todos mis males jeje. Me enseñaste a hacer las cosas con cariño, a enamorarme de mi trabajo y a la vez a no dejarme pisotear por "casi" nadie. Todo es tu culpa, creo que televisión me hizo sacar del baúl a la Laura que tenía adentro (pero ojo, no a tí, a la sentimental de carrusel!! jejeje).

Sé que me cuidas, sé que me ves, sé que sabes que tienes mucho que ver con todo lo que he conquistado... sé que no me apuré como me lo pediste la última vez que te vi...pero, aunque no lo hayas visto antes de que decidieras irte sin pedirle permiso a nadie...en el fondo sé que ahí estás, como siempre, gritando desde el cielo:
"NO IMPORTA TORTA, CON NOSOTRAS NO PODRÁN !!!!!!
NI UN PLANO ATRÁS es la consigna
Mahanoy unida jamás será vencida !!!!!!!!"

Tenías razón...has creado unos monstruos!!!

Verborrea

Conocen esa sensación de rareza...que sientes que te duele o te pica o te molesta algo y no sabes qué es? Bueno así estoy hoy porque quiero escribir y no sé de qué..sólo tengo la sensación de querer hacerlo pero no tengo como una inspiración específica o algo que para variar "me haya hecho pensar".

Me decido entonces por irme a lo cotidiano. Puedo contarles en este post un sueño, una alegría, una tristeza, una preocupación, una anécdota divertida, una rabieta y también algo que comencé a hacer y que me tiene completamente motivada.

Empecemos por el sueño... soñé que de verdad existe una remota posibilidad de que pueda ser completa...(entiéndase bien)...mente feliz!

Soñé que "el pana" existe, que no viene en morrocoy, que no vive en el otro polo del mundo (sólo de la ciudad), soñé que era perfecto, soñé que era él y que le decía algo muy cursi pero divertido, como que era "perfecto para mí"! Jesus Christ!! (Puedo escribir una novela en serio con todas las vainas que sueño) El punto es que cuando él me iba a responder qué pensaba, me desperté porque tenía que llegar al TM! IGUALMENTE LLEGUÉ TARDE! hubiese preferido quedarme durmiendo a ver en qué terminaba aquella novelita.

Una alegría...Bueno ayer enviaron foticos de bella. Estoy contenta por eso, porque está enorme, preciosisima, negrita, linda. Lindísima. Sueño casi todos los días con ella, y a veces voy en el carro y cualquier canción me hace pensarla mucho. Sus fotos me alegran el día porque solo así es como puedo disfrutarla.

Una tristeza...es que me estoy dando cuenta cómo pasan los días y ya falta mucho menos para desligarme de casi todo lo que hago ahora. De pensarlo, siento que tengo que correr a buscar una plancha pa' alisar la arruguita que se me hace en el corazón. Me siento como cuando pasas de grado en el colegio, es cheverísimo porque pasas de grado, creces, te sientes más grande...pero a la vez es triste porque cambias de salón, de amiguitos, llegan compañeros nuevos, te cambias de pupitre... pero lo más heavy para mi siempre fue cambiar de maestra. Me daba como nostalgia siempre... Dígame cuando estaba en tercer grado! porque pa rematar me tocaba dejar a la maestra que más quería! y fue a la que más quise siempre. Hoy me siento igual...idénticamente igual. No he podido encontrar mejor superobjetivo.

Mi preocupación es que ando como apática, no sé, todo me da igual. También me preocupa que mi conciencia no me deje hacer nada a veces. Me provoca proponerle el divorcio a ver qué pasa.

La anécdota divertida es que he hecho reír mucho a Pafu para que no se estrese tanto con la tesis. Me da risa porque ella lo hacía conmigo, cuando me tocó a mí quedarme toda la noche en vela trabajando, dormir pocas horas...ella fue quien más lidió con mi humor de perro y hacía de todo para que me riera. Ahora, la historia se repite un poco pero he sido yo quien la ha hecho ejercitar los cachetes y la mandíbula. Se siente bien eso! Todo se retribuye...

La rabieta es que sigo medio picada conmigo porque me parece que espero demasiado siempre. Sin embargo hay cosas que yo naturalmente no puedo dejar pasar. Tal vez porque soy sensible, no sé algunas personas dicen que en lugar de eso, soy muy dura. Pero como dije unos días atrás, lo que pasa es que cuando me la hacen, hago la cruz. No se me olvida nada. qué pereza.

Y lo que me tiene super motivada eeees que finalmente decidí hacer algo por mi vida!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! me están entrenando oootra vez y voy a hacer belly dancing dos días a la semana! vamos a ver si lo logro! necesito salir de la rutina.

Anyways... Me siento muy rara, pero definitivamente esto no es todo lo que me tiene aquí pegada a la compu...quiero escribir más! Si fuera por mí, viviría escribiendo.

Un poco de la egoísta que firma...

Tengo como muchas ideas en el coco y no sé por donde empezar a hablar. Pero es que esta última semana ha estado bien intensa. Apenas es martes y creo que necesito unas vacaciones de tres meses o algo similar...y conste, que no es que estoy cansada por exceso de trabajo, sino por exceso de información, de anécdotas, de experiencias.

Es increíble cómo te puede cambiar la vida en un minuto. Desde el jueves para acá, he cambiado mis percepciones de todo. Del trabajo, de mi familia, de las relaciones de pareja, de mis amigos, de todo.

Todo este aprendizaje está completamente relacionado, y la conclusión siempre es la misma: La familia es lo más importante siempre, no importa qué, ni cuánto, ni cómo ni por qué...pero sí, de hecho es el oxígeno... por lo menos mi oxígeno.

No puedo creer cómo desde el jueves, mi familia y yo empezamos a cenar todos juntos otra vez. Cómo desde el jueves, empecé a salir temprano del trabajo, porque no me importaba mucho lo que dijeran, ni tampoco si se incendiaba el rancho porque yo no estuviera, ni si se daba lo otro o no, ni si me botaban o no...en fin! de mis amigos, aprendí que efectivamente es verdad eso que dicen que puedes contarlos con las manos...yo puedo con una sola y me sobran dedos.

Descubrí que soy egoísta, que mientras quienes quiero estén conmigo puedo ser muy feliz...pero a la vez increíblemente desdichada si pienso que remotamente existe la posibilidad de que se aparten de mí.

También comprendí que las despedidas son y serán mi karma, de aquí hasta que me muera. Pero también que soy una vulgar animal de costumbre.

Egoísta con ovarios, eso soy. Porque además de que quiero que todos estén conmigo siempre y sean sólo para mí, me convencí de que cuando meten la pata conmigo, no sé perdonar. Y las cobro carísimas y con intereses, además.

Ratifiqué mi fobia hacia el matrimonio...Soy egoísta, qué te puedo decir?! Tal vez porque es pronto, porque no estoy "in love"...pero lo pienso en frío y de verdad no podría. Hubo dos demostraciones de machismo fatales que me hicieron ratificar que el matricidio y yo no congeniamos.

No sé que más pueda decir pero...sí sé que estoy un poco emotional.

Aprendí cosas varias pero típico que lo que no te mata, engorda y te hace más fuerte.