El Blog de Li

La pajarita que no quería comer sentada

2009-09-01T23:18:00.002-04:30

Había una vez una pajarita que se la pasaba jugando, revoloteando...iba de rama en rama buscando flores, semillas, ramitas...todo lo que conseguía.

Le encantaba jugar, conversar con otros pajaritos y divertirse al máximo con historias que su propia cabecita podía crear.

Cuando llegaba la hora de comer, la pajarita no se quería sentar en la mesa a disfrutar de la comida. En su lugar, le encantaba ir de allà para acá, buscando cualquier cosa llamativa que le "prestara" su atención.

La pajarita por correr, volar y revolotear mientras comía, comenzó a quejarse de unos intensos dolores de barriga. Entonces, llamó a su tío, que era doctor...era el Dr. Pajarito.

El Dr. Pajarito, le dijo..."Pajarita, pero si tu comes tan sano, tan bien...me cuesta creer que te duela la barriga...¿qué haces cuando te sientas a la mesa a comer?"

La pajarita le responde, "sentarme a comer?!... No, yo nunca me siento, me encanta volar y conversar mientras como"

El Dr. Pajarito le recomendó sentarse a la hora de comer para que no le doliera la barriguita nunca más.

La pajarita, en lugar de hacerle caso a su tío, siguió volando y revoloteando de rama en rama...de arbolito en arbolito, mientras conseguía semillitas, florecitas y gusanitos para comer.

Un día, la pajarita no pudo soportar más sus dolorcitos de barriga y su mamá, la Sra. Pájara, tuvo que llevarla al Hospital de Pajaritos. Allá, los doctores le dijeron a la Pajarita que debía ser obediente y disfrutar de la hora de la comida en familia.

La pajarita despuès de ese día entendió que para todo hay un momento, que la comida es divertida cuando se comparte con seres queridos y que aunque el tiempo es oro, siempre hay espacio para volar.

Dedicado a tí, mi pequeña pajarita.

No te culpo

2009-05-25T23:29:00.004-04:30

No te culpo por tus palabras...pero no piensas antes de hablar...

No te culpo por tu actitud...porque no es fácil ser sustituido...

No te culpo por que me excluyas ..porque sé que este no es tu lugar, pero tampoco es el mío...

No te culpo por armar berrinches...porque estancarse no es divertido...

No te culpo por nada de esto...pero no la pagues conmigo...

Si te digo que te quiero, no miento, pero tampoco digo la verdad.

Prefiero decir que te respeto, antes de decir que te admiro.

Si pienso en tí no sonrío, me quejo...y ya de quejas tengo una lista larga...

Entonces he decidido:
Mirarte cuando me provoque
Saludarte por cortesía
Escucharte como tú lo haces conmigo, con el teléfono en la mano
Reírme cuando quieras amargarme
Hacer mi plan...e incluirte en él los viernes, si me provoca
Imprimir esta lista y pegarla en todos los lugares donde pueda leerla una y otra vez...una y otra vez...hasta que entienda que contigo se puede hasta donde yo decida ;)

te extraño demasiado!

2009-05-24T23:32:00.002-04:30

Mami...me he dado cuenta que la vida es horrible sin ti. Creo que podría vivir sin cualquier persona, pero no sin ti...te amo demasiado, te extraño y me haces una falta espantosa.

Ayer me enterè que la mamá de una de mis amigas de la U se murió hace como un mes...y me siento terrible por dos cosas...una, porque entre tanta ocupación no me di cuenta por lo que estaba pasando ella, y dos porque así como la tengo abandonada a ella, te tengo abandonada a ti...y estoy perdiendo tiempo ma...Cuando regreses, te prometo quererte más y pasar mucho tiempo a tu lado. No te vayas a mercurio nunca, y si te vas, hazme un espacio porque no me calo la vida sin mi mamá.

Sweeter than honey...and guess what?! so is my money

2009-05-21T23:47:00.003-04:30

What if I tell you that you are not allowed to ask?
Your actions make me think you really don't care... the only thing you're interested in is gossiping...so...if that's what you want, I will give you reassons to gossip!!!!

Sometimes I think of what you're responsibilities are, and let me tell you...you're givin' me so many things...I'm full of stuff...Wanna quit, wanna surrender...but that is what weak ones would do. I'm stronger, smarter...better.... I'm not hiding things...that's my face, I am not telling you that I love u at your face and when you turn back, saying to others that I can not stand you. You know perfectly when I can do those things...and if you decide that this is what you wanna play, I'm decided to start playing your game.

It's late and tomorrow I should start my day with a smile and my right foot to stand the exclusion, the black cloud environment, the fake treat and you, of course.

Missing my pj's soooooo-much.

Para tí.

2009-04-03T00:23:00.003-04:30

No entendí qué parte de todo esto no has entendido...pero bueno, tú verás. Al final, la que pierda no seré yo. Apartarme de dos momentos importantes como los de hoy, no te lo perdono. He puesto mi grano de arena para estar bien pero no me siento apoyada. Así que en vista de que todo anda así, yo me retiro. Haz lo que te de la gana pero conmigo y con mis cosas no te metas! después no te quejes...

Bitácora de la llegada de la pioja y el pulgo

2009-03-29T00:31:00.005-04:30

Quería contarles que hoy ha sido uno de los días más felices de mi vida, a pesar de que fue muy tranquilo, muy normal. Desde que llegaron, toda mi casa se llenó de color. Es increíble lo que pueden hacer dos niños en un hogar....y más cuando teníamos meses contando los días para que este momento llegara.

Estoy contenta porque hoy descubrí que todo cae por su propio peso. Sé perfectamente que cada quien tiene una historia diferente para contar, pero también sé que a la larga el tiempo y la distancia te hacen valorar....y vaya que lo sé! Te hacen valorar lo que has tenido siempre, pero que tal vez siempre lo habías hecho a un lado...por tenerlo "así".

Estoy contenta, porque hoy tuve una sobredosis de alegría, de energía, de sonrisas, de cariño. Estoy feliz, porque me di cuenta que mi propósito de amar sin importar los obstáculos dio sus frutos...y les cuento por qué....

Ella llegó llorando, un poco temerosa de lo que iba a encontrar a su alrededor...una vez que me vio y por su puesto, le di su regalito, ya se le secaron las lagrimitas y comenzamos a jugar y a reirnos. Nuestra conversación pasó desde preguntar..."te acuerdas de las flores de ayer?" hasta que ella me dijera "this is black and brown and your blouse is pink...I don't think you should wear it..." Así es...hasta asesoría de moda!!!

Estuvo conmigo TODO el día. Con los demás, no quería mucho. Pueden imaginarse cómo me sentí? yo creo que no...estaba como decía mi segunda madre, flipando en colores. Sentí, que en efecto we have a unique conexion, and also that she loves me as much as I love her.

Por supuesto que su inglés es perfecto, tanto que me daba pena hablarle. Y le expliqué que acá, pocos la íbamos a entender si hablaba así...fue cómico porque a mí sí me hablaba completamente en inglés...pero a los demás en español y se hacía la paisa cuando yo le decía que explicara todo en inglés como lo hacía conmigo jajajaja. Creo que me escuchó y entendió mi explicación =) I'm a proud auntie. =)

Luego, me contó que su amiguito Charlie la molestaba en clase, y aunque por dentro quería decirle que le pegara o lo fastidiara de vuelta, tuve que tragarme mi consejo guerrillero y decirle que las maestras son perfectas para este tipo de situaciones...y si era pacífica, iba a salir ganando siempre.

Jugamos todo el día, hasta que dijo "let's go inside" y le pregunto, por qué, ya te quieres ir? y responde...sí, es que tengo que ir a casa de mi abuela polque no "he fuido" =))))))) JAJAJAJAJA. Lo máximo.

Mis hermanas mientras tanto, se aprovechaban de este acaparamiento para estar con el pulguito, que es lo más dulce de la vida. Es una cosita bella, se da con todo el mundo, super cariñoso y tranquiliiiiiiiiiito. Provoca comérselo a besitos. Mi mamá estaba en éxtasis...y verla feliz, me hizo el día.

Así que pues esta sobredosis de cariño, de alegría, de sonrisas, de miradas cómplices y de picardía, me ayudó a sentirme mejor, mucho mucho mejor. Y a pensar que hay cosas mucho más lindas por las cuales desvelarse, cosas que valen más la pena...como ellos dos. =))))

La princesa Margarita y la mapache enjaulada...

2009-03-25T21:27:00.004-04:30

Ayer por facebook me enteré de algo que me ha tenido la cabeza loca todo el día. Una de mis compañeras de clase (bueno, ex-compañeras...yo hablo como que si estuviese estudiando todavía) està pasando por una situación bien complicada. La apartaron de un ser que ama...y lo peor es que fue en contra de su voluntad.

Me puse en una de las mías, filosofaba y pensaba. Me di cuenta que yo no pudiese soportar estar lejos de alguien que quiero, y menos si es a la fuerza. Creo que esta chica es de admirar, ha hecho de todo para ayudar a su familia a salir de esta situación. Y es que si hay algo de lo que uno no puede escapar en esta vida, ademàs de la muerte, es del amor... Y no puedo certificar que esto aplique para las parejas...(supongo que también) pero sí para quienes están ahí incondicionalmente desde que naces. Además, el amor te hace hace desprenderte de cosas, de las que normalmente no te desligarías y te pone a prueba porque defiendes lo que quieres con las uñas. Eso está haciendo ella, es increíble su fortaleza.

Yo también estoy pasando por una situación difícil. La semana pasada estuvo pesada desde el miércoles, cuando mi papá y mis tías tuvieron que salir corriendo a la clínica con mi abuela...one more time.

Al día siguiente en la noche, la emergencia la tuve yo. Tuve uno de mis episodios otra vez. Estuve toda la noche encerrada en el baño hasta el día siguiente cuando tuve que ir a la clínica y allá estuve un buen, esperando a que me dijeran que tengo una cosita que no se cura. Cabe destacar que mi mamá no estaba conmigo y yo en medio del rollo, no hacía otra cosa que llamarla con el pensamiento.

El punto es que no me imagino estar pasando por esto sin mi mamá o sin mi papá...o sin mis hermanas aunque a veces quiera pegarles 10 lepes. Y veo lo que ha hecho esta chica, llamémosla Margarita y pana, es realmente admirable. Definitivamente hay cosas que sólo pueden soportar algunos. Quisiera contagiarme un poco de ese espíritu luchador, porque claro que tengo esperanza pero siempre me gustaría estar un poco más segura de que todo estará bien.

Gracias a Dios que ya este fin de semana tengo una recompensa por haber soportado todos estos días sin comer queso jejeje. Llegan la pioja y el pulgo, a quienes ansío ver desde....desde siempre, porque siempre los quiero conmigo y los llevo en mi pensamiento. Ya no puedo esperar más! necesito un poquito de esa medicina que sólo ellos me dan y que me mantiene contenta por lo menos algunos días.

y pues para variar...no quiero hacer nada, estoy desanimada, mucho...el ambiente está pesado, el cuchicheo, el miedo a cambiar, la cantidad de tareas...no me provoca mucho levantarme ponerme la sonrisa al derecho y actuar como que si nada estuviera pasando, como que si estoy "dichosa". Necesito un break para estar conmigo, salir de esa jaula que me consume casi todos los días de mis semanas. Ya me animaré, seguro la visita de los gorditos me hace bien.

Pero bueno, solamente quería decirle a Margarita que la admiro y que quisiera aprender de ella esa difícil tarea de "hacer reír llorando".

y pasando a un tema un poco más superficial....

2009-02-28T01:36:00.002-04:30

Dios! No sé cómo hacer para dividir mi corazón entre Ricky, Benjamín, Juan Esteban, y AJ! Ahora entiendo a los hombres cuando dicen que pueden enamorarse de más de una mujer jajajajajajjaa.

En serio...si pudiera meterlos a todos en una licuadora, crearía el hombre perfecto juajuajua...

Bueno, estoy de vacaciones! así que ES IMPERATIVO, pensar, hablar y escribir cosas superficiales, NO INTELIGENTES, desde hoy hasta dentro de 10 días. HE DICHO.

En este momento estoy esperando que sea la hora para vestirme e irme al aeropuerto. Esta vez subiré a la pirámide de la Luna, porque para los que no saben...la luna es mi mamá! la vez pasada quedé con la lengua de alfombra porque no podía con mi alma y sólo tuve chance de subir la del sol...esta vez tengo que ir a la luna...

Me acabo de acordar no sé por qué, del día que estábamos grabando el noti y Nei y Andre se pusieron a pedir cola en la universidad...con unos letreros...el de Dre decía "llévame al cielo" y el de Nei decía "yo voy con ella" jajajajajaja quiero ser blondie, quiero ser de plástico por 10 días. Mi maestra me dice that it is good being a sinner sometimes... probably I'm learning well!!!!

Caminar, caerse...esperar...sonreír

2009-02-28T00:58:00.003-04:30

Había dejado de escribir, no por falta de tiempo...sino porque estoy todo el día pegada a la compu, y cuando llego a la casa ya no me provoca tanto sentarme frente a ella...Quién diría que algún día iba a decir esto? Si era la más compu-adicta!

Me he dado cuenta que el cuartico de siglo en serio pega...me comparo con la misma Li de hace un par de años, y my boy! cómo he cambiado! Prefiero ver tele ahora que estar acá perdiendo el tiempo...prefiero hacer ejercicio, que estar acá viendo facebook, creo que prefiero el Blackberry antes que a la compu.

El punto es que hay novedades. Desde hace aproximadamente unos 4 meses ando en otro plan, ocupándome de otras cosas...

Durante estas 4 últimas semanas he aprendido a valorar todo... desde respirar hasta asumir con dignidad que tengo que convivir con mi trasero celulitoso y enorme! jajajajajajaa.

He estado en incertidumbre profunda desde hace un mes, todavía no sé qué tan compleja sea la situación, pero yo ando esperanzada, pensando que todo se va a resolver más temprano que tarde. Sé que Él está conmigo, se que no me va a dejar...y además estoy convencida de que me lo demuestra cada vez que puede.

Ayer, por ejemplo, fue un día realmente frustrante. Tanta sufridera, tanto estrés por saber finalmente a donde va a parar todo esto, y lo único que recibí como respuesta fue un "NO se puede" que me tuvo amargada todo el día.

Todo el día no, porque como ahora se ha vuelto normal...cuando tengo días complicados, casi siempre terminan bien. Ayer fue un día complicadamente perfecto.

Qué me iba a imaginar yo, que precisamente ibas a ser tú quien iba a devolverme la sonrisa? A veces, esas actitudes me confunden, porque un día eres azul, otro día eres naranja, otro negro...y no te entiendo mucho...pero tal vez sea cierto eso de que "la sangre llama".

No sé a quien atribuirle el mérito, si a tí, a Él...o a ella... lo cierto es que confirmo que no hay mal que no se cure con una demostración absoluta de cariño. Te amo, te amo para siempre, te amo porque no sé cómo haces para que todo se pase con sólo manifestarte.

Eres sublime, eres especial, eres mi medicina, y eres tú!

Yo también estoy contando los cuadritos, porque definitivamente en este momento lo que más anhelo es tenerte a mi lado, para sentir que todo se pasa, y que Dios no se muda. Gracias por regalarme 3 mensajes de felicidad profunda.

Día gris, final feliz.

2009-01-07T23:01:00.003-04:30

Pues acá va el primer post del año...es una vomitada de las mías acompañado de un final feliz. Por lo menos...así no se cansan de leer.

Primero, feliz año...todo empezó bien! digamos que sin tanto entusiasmo como en años anteriores...en fin, un poco de tropiezos por aquí y por allá...pero nada no solucionable...

Hoy como que comenzó la gente a regresar de las vacaciones...había más personas en las calles y la cola ya empezó a formarse. Total que hoy tenía mi día perfectamente planificado y no pude hacer ni la mitad de lo que quería. Mercurio nuevamente está retrógrado! por eso creo que me lo tomo con soda y ya.

Me salió una ampollita en el pie derecho, luego tuve que cubrir a alguien en una mentira, luego un peín en el banco, luego, el estrés de la cita, luego...el estrés del embarque... también, un peín que me sacó de mis casillas...un poco decepcionante porque yo creo que definitivamente han sido demasiado complacientes...como que no se adaptan a que las cosas cambian. Por qué lo que es bueno pa'l pavo, no es bueno pa' la pava? por qué si yo admitiendo que cometí un error, no puede admitir el otro que también lo hizo? que mucho habla pero poco hace? uno se cansa...y lo peor es que entonces siento que anyway anyhow...estoy preocupada porque me veo más sola que la una en ese caminito culebrero. Decidí buscar opciones afuera...ya no estoy convencida de nada acá. No sé chama pero ciertamente, en marzo estoy flying! that's the point.

En fin...luego de tanto drama, vomitar, quejarme etc...salí del trabajo histérica hablando por teléfono hasta que llegué a casa de mi nana y vi a esas dos pulgas, que salieron corriendo, me abrazaron se enloquecieron al verme y dije que nada de lo que me había hecho molestar merecía mi atención. Definitivamente, mis sobrinos son mi vida, mi escape, mi todo, son parte de mí y por ellos me muevo...son quienes me hacen ver que vale la pena seguir luchando y que hay cosas más importantes a las cuales prestarle atención.

Samarita es un avión, y Sofía es mi perfecta creación. Les enseñé el cuento del gallo pelón y fue la diversión de la noche jajaja. Sofi tiene un diente flojo, y Samara baila todo lo que le pongan mientras quiere aprenderse el cuento del gallo pelón jajaja.

No sé hasta cuando esté mercurio así, pero me sabe a boliña. Lo demás puede irse a la porra. Si voy a tener todos los días con un final feliz como el de hoy que se quede así entonces.

Como la niñita del jamón planchado

2008-11-20T17:34:00.002-04:30

Hice Kaput!

Ayer después de varios días de intentos de explotar, hice Kaput! pasé 12 horas en la emergencia de la clínica porque no pude respirar.

Estoy pensando que todo esto puede ser producto de varias cosas...una de ellas... la cantidad de cosas que tengo encima, y otra, que por tener tan poco tiempo y tanto por hacer...desperdicié una muy buena oportunidad de intentar estar con alguien que todavía siento que hubiese "corazonado" infinitamente.

El martes fue un día de espanto y brinco para mí...digamos que de muchas sopresas, de cosas inesperadas. La verdad me siento como la niñita de la propaganda de jamón plumrose porque me quedé con las ganas de saborear algo que estaba esperando desde hace tiempo. Una curita más para mi corazón, pero...qué es una raya más pa' un tigre?

Lo chimbo, es que como siempre he dicho la vida siempre está equilibrada...pero ahora, justo en este momento, todo es un mess. Issues por todos lados, problemas aquí y allá...no estoy contenta en ningún ámbito. Me siento como rara pero bueno...

A lo que voy es que aunque quisiera ponerme de prioridad número 1, siempre termino "de número 47"...aunque no lo creas, no eres la "47", ese número me corresponde a mí. Siempre los demás, y lo demás antes que yo...eso está mal. Ya veré cómo hago, sólo necesito detenerme un poco supongo...mirar dentro de mí y decidir qué es lo que quiero con mi vida. Pero lo que si sé es que odio vivir en este plan..y me enfermé por tanto estrés, por querer hacer lo que quiero y no poder. Tengo que aprender a que todo me resbale, el punto es que NI IDEA DE CÓMO!! como me dijeron yo..."eso es lo que debería ocurrir, pero estamos hablando de tí, y esas cosas te afectan y punto"

Alguien me dijo que me bañara con mantequilla para que eso sucediera...será que intento a ver?!?!?

Me hacen falta!!!!!!!!!

2008-11-03T22:27:00.004-04:30

Qué cosa tan seria es la rutina. Hoy, sacando cuentas, noté que tengo casi un mes que no veo a nadie. Me entró un ataque de llanto hace dos minutos, porque me hacen demasiada falta! DEMASIADA. Gracias a Mari por esos posts en english y a Lu por responderlos. Creo que eso fue lo que me tambaleó, porque antes era tan fácil hablar y ahora, imagínense. Es que ni teniéndolas aquí al lado es fácil. Y vaya que lo sé, o que lo sabemos...Tay, Eli y yo que somos vecinas prácticamente, tenemos como un mes o más sin vernos. Es cierto eso que dice Lu...creamos en Peter Pan!!!!

Las extraño, las extraño demasiado!!!!

quieres vomitar

2008-10-30T22:20:00.002-04:30

Hoy voy a escribir desde mi estómago. Sí porque hay días que escribo desde el cerebro, otros desde el corazón, pero hoy NECESITO escribir desde mi estómago.

Quiero vomitar! no estoy en mi mejor momento y tal vez luego en tres semanas cuando vuelva a leer esta entrada diré "qué loca" pero me sabe a BOLA. Estoy HISTERICA. Demasiadas cosas, demasiadas exigencias, demasiados reclamos, demasiados "no le pares a eso", demasiados "quédate tranquila" y SABES QUE? SABES COMO ES LA VAINA? que no pana, no me da la gana, no me quedo tranquila y SI le paro. No sé de verdad de qué vale todo, nada tiene sentido en este momento. Sólo sé que he dejado de hacer algunas cosas que me mantenían en armonía por hacer otras, que le he dedicado tiempo a cosas y personas que no merecen mi interés. La verdad es que me he dado cuenta que NO VALE LA PENA. Lo peor es que aunque lo sé, sigo como una BOLSA haciendo lo mismo...No sé a quien tengo que pedirle qué, ni donde carrizo se compra la paciencia, pero definitivamente estoy sick of it! Hoy de verdad, que fue un día nada agradable...desde bien temprano fue NADA AGRADABLE. Cuando las cosas quieren salir mal, todo el universo conspira para que así sea y ya, punto, no hay más explicación.

NO ME INTERESA, o quisiera yo que no me interesara.. porque por algo estoy escribiendo... pero en parte todo esto está pasando porque no me incluyes, porque yo también me hago excluir y porque las cosas no han sido transparentes, pero at all!!! Yo estoy siendo transparente y eso, es algo que cuesta pero que hay que saber manejar. Si te sientes aludid@ por alguna de estas cosas que he escrito, pues sí es contigo también, si no, también. ESTOY DE MALAS CON EL MUNDO HOy!

Y además, el abuso de confianza no es normal. Creo que estoy perdiendo habilidades para comunicarme porque además como que nada de lo que digo se entiende. No sé si es que MIS PRIORIDADES, porque son mías, sean diferentes a las del resto, pero pues no sé, habrá que ver como se hace porque NO ME LA CALO MÁS. NO Y NO! Mañana ME SABE A CASABE pero no quiero que nadie me llame ni quiero hablar con nadie. Son sólo wishes, porque en la realidad, uno tiene que aprender a mantener la pose de que nada está pasando. X! Me quedaría escribiendo más pero claro, qué casualidad...tengo "algo" que hacer.

Para la Tita

2008-09-23T13:46:00.004-04:30

Hoy recordé esta canción que nos cantabas cuando estábamos más pequeñas. Es muy lindo pensar que así como yo te hacía olvidar todo, ahora también puedo darme el lujo de cantarle esta canción a una minúscula parte de mí que también me hace olvidar todos mis males.

Estando contigo me olvido de todo y de mí
parece que todo lo tengo teniéndote a tí
y no siento este mal que me agobia y que llevo conmigo
arruinando esta vida que tengo y no puedo vivir

Eres luz que ilumina las noches en mi largo camino
y es por eso que frente al destino
no quiero vivir

Una rosa en tu pelo parece una estrella en el cielo
y en el viento parece un acento, tu voz musical
Y parece un destello de luz la medalla en tu cuello
al menor movimiento
de tu cuerpo al andar

Yo a tu lado no siento las horas que van con el tiempo
Ni me acuerdo que llevo en mi pecho una herida mortal
Yo contigo no siento el sonar
de la lluvia y el viento
porque llevo tu amor en mi pecho como un madrigal.

Announcement!!!

2008-09-17T23:23:00.002-04:30

Solamente quiero que el mundo entero sepa que hoy estoy FELIZ!

Me levanté muuuuuuuuuucho más temprano porque hoy particularmente desde las 5 am no pude seguir durmiendo...Con todo y eso me arreglé, me vestí y salí a la misma hora...llegué TARDÍSIMO!

Sin embargo, aunque el día no pintaba tan bonito...justo antes de entrar al trabajo, todo se arregló con un abrazo y dos besos tiernísimos. Sea como sea, ese detalle me arregló la mañana MUCHO. jejeje

Luego, al mediodía llegó el momento tan esperado =))))) Se suponía que tenía que hacerme la sorprendida, pero terminaron sorprendiéndome a mí con esas palabras tan bonitas. Y lo juro!!!! no practiqué! las lágrimas salieron solas... estoy contenta, nostálgica, emocionada, MUY FELIZ!

Luego, celebré con un helado. Hoy no fui a bailar, no me importó. Mañana me enfrento nuevamente a la sacada de sangre...... SUSTO! y finalmente... mi mejor amiga (bueno, una de las tres pa que no se piquen), me llamó prendidísima! se fue a celebrar sin mí jajajajaa! y estuve acompañándola al teléfono mientras manejaba hasta su casa. Nos acordamos en ese trayecto de mil cosas, desde Gerardo con Tutú hasta la falta que hace que nos reunamos. Me he reído muchísimo! menos mal, me hacía muuucha falta.

Gracias por tanta felicidad...que como me enseñó alguien por ahí...la felicidad no es algo permanente, son pequeños momentos como estos y hay que aprovecharlos...yo tuve una sobredosis hoy!! =)))))

Desaparece de mis sueños

2008-09-11T12:40:00.002-04:30

Tengo como tres días soñando contigo y créeme que no es nada agradable.

No me persigas más, busca a otra persona con quien obsesionarte. No soy "de ti" anymore. Déjame respirar, no me impidas aprovechar las otras oportunidades que tengo en puerta.

Es que acaso no te has dado cuenta de que no quiero saber absolutamente nada de tí, y que además, tampoco quiero que sepas nada de mí? no te voy a atender el teléfono, no pienso responder tus mails ni contestarte los mensajes de texto, ni los chats...nada. Ya formas parte de mi pasado y como ya te he dicho por muchas vías: entiende que tengo muchas prioridades en mi vida, y tú no estás incluído en ellas.
Sorry if I'm being rude, pero no puedo hacer que las cosas pasen a la fuerza.

Please leave me alone.

A dormir pastelito

2008-09-10T22:08:00.003-04:30

Oi pessoas!

Una entrada simplemente para decir que muero de sueño, que tengo una sensación de incomodidad y que anhelo que sea viernes otra vez. Me estoy asustando mucho, será que de verdad estoy dispuesta a seguir en este plan? Lo consultaré con las olas el fin de semana...veremos qué concluyo!

Mañana pareciera que va a ser un día interesante... esto dice mi horóscopo:

"Debes hacer una pausa para tomarte algún tiempo para evaluar tu situación y decidir el rumbo que deseas tomar. Ahora tienes en tus manos el poder de convertir tus sueños en realidad."

Todo siempre está en mis manos! QUIERO DORMIR!

El dibujo da luz

2008-09-04T20:52:00.003-04:30

Sí, y también lo que uno escriba da luz. Hace unos días escribí cosas varias que imaginé, y varias de ellas se han cumplido, y de qué manera! De verdad que creo que puedo ponerme a cobrar por todo lo que piense, escriba o imagine jijiji.
qué semanita!!!! Demasiadas cosas que contar!!! Pareciera que todo camina otra vez.

Sin embargo estoy empezando a pensar que de verdad todo en esta vida es un equilibrio. Si estás bien con algunas cosas, hay algo del otro lado que está mal, pero como siempre digo, lo bueno...es que siempre hay algo bueno!

Esta semana ha estado completamente acontecida: la tesis de Pafu, las "metidas de pata" en el trabajo, una que otra aparición repentina, las noticias shockeantes, el lidiar con la menopausia de dos por ahí...jejeje

En fin muchas emociones juntas!!! mucha alegría, también mucha impotencia, incertidumbre también...y mariposas! si si si, MARIPOSAS en el estomaguito y en el corazoncito. ´

"El dibujo da luz" decía la madre Aurora en sus clases de matemática. Ahora más que nunca necesito ponerme a dibujar!!!!

Mientras exista la luna

2008-09-01T22:36:00.005-04:30

Seré la persona más camaleónica del mundo. La luna según he leído por ahí tiene influencias sobre personas como yo...y la luna conjugada con perlas, más todavía. Hoy estuve completamente lunático-pérlica, por no decir requeteplanetaria o mega bipolar. Lo cierto es que amanecí atravesadísima. Y típico que justo el día que más quisieras pasar desapercibida, todo el mundo te pregunta cosas, llamas la atención, paras el tráfico o te revientan los celulares.

Hoy, que me disponía a atender mis reuniones en la "tranquilidad" de mi puesto... ME REVENTARON LOS TRES TELÈFONOS! por qué? nunca me llaman! hoy me llamò media humanidad casi que con segundos de diferencia. Mi cumpleaños ya pasó! jajajajaa qué rata..pero en serio, hoy fue un día en el que hubiese preferido estar en voto de silencio =P

Me sentí rarísima, de verdad. Quiero vacaciones! quiero irme por el mundo, comer flores (no literalmente)...sería ideal si pudiese cobrar por cada cosa que sueño o pienso. Si pudiera hacer eso, hace RATO hubiese tirado la toalla y me hubiese dedicado a la magia blanca.

Estoy amargada porque no he visto a mis amigas como en siglos. Bueno mentira, la semana pasada nos vimos, pero ya los cumpleaños cada quince días se acabaron y ahora cada quien anda completamente metido en lo suyo. Tengo un pain en el abdomen, que no podré saber qué rayos es hasta dentro de un mes, y una nueva infección estomacal. Maravilloso. Creo que estoy empezando a aborrecer la rutina seriamente y más que a la rutina a la "jeva" esta...La verdad es que ese lema que escribí hace unos meses "aléjate y valorarás" es taaan perfecto...

Estoy poco tolerante!!! y además llevo una semana como idiota soñando la misma cosa, que soy feliz y que tengo a la familia corazón!!!!!!!!!!!!!!!! Pero la verdad es que lo he analizado dormida, despierta, ebria, sobria, mientras voy camino al trabajo, mientras cruzo la pasarela, mientras trabajo, mientras hablo por telèfono, mientras como, cuando entreno, cuando bailo, en fin....y siempre concluyo la misma cosa. Pana sería FELIZ si es contigo! sería ideal, sería literalmente soñado...pero bueno, no sé que pasa que nada camina.

Ya pido auxilio fuerzas cósmicas!!! luna lunita, urano, saturno, neptuno, plutón...Alguien! ábranle paso!!!

Mañana será otro día verdad? será que algún día puedo escribir cosas más felices que estas? Bueeeno mientras exista la luna... habrá que ver! we will see how it goes.

La flor que siempre quise en mi jardín

2008-08-28T20:00:00.004-04:30

Venía escuchando esta canción en el carro, y viajé a través del tiempo 3 años...recordé una vez más que me muevo por esta personita.

"No sé porqué,
tu llegada al mundo,
fue así, te costó salir ...
Pude entender, que eras un
pedazo de mi ser.
Tan igual a mí ...
Y no olvidaré, aquel olor a vida
en tu piel, nada más nacer ...
Y el sol te doró la piel,
para que morena fueras
Y a una palmada se oyó,
El canto de una sirena.
No sé porqué,
dos estrellas bajaron
para rizar tu pelo
No sé porque,
dos cometas se convirtieron
en tus ojos negros ...
Tan bonita, tan morena,
Tan gitana como eras.
La flor que siempre quise en mi jardín ..."

Porque me enseñaste que la televisión es tirro y laca

2008-08-23T22:37:00.003-04:30

Y todavía siento que no te has ido. Para mí nunca te fuiste, sólo te fuiste a dar un paseo por las estrellas, te gustaron mucho y allá te quedaste.

Hoy estuve revisando tus notas, todos tus mails, y no puedo creer que hayas sido como fuiste. Retomé palabras de las típicas tuyas...como "impepinable", "estupendo de toda estupendez", el verbo "flipar" en todos sus tiempos y conjugaciones... En fin, estuve recordando cómo nos enseñaste tantas cosas. Creo que tenías algo que nadie jamás ha logrado combinar tan exitosamente: guáramo y cariño. Esa fue tu clave del éxito. Porque nos regañabas, nos dolía, pero ahí mismo nos soltabas un "las amo carajo."

Nos motivaste, por tí aprendimos bien. Particularmente puedo decir que eres la culpable de todos mis males jeje. Me enseñaste a hacer las cosas con cariño, a enamorarme de mi trabajo y a la vez a no dejarme pisotear por "casi" nadie. Todo es tu culpa, creo que televisión me hizo sacar del baúl a la Laura que tenía adentro (pero ojo, no a tí, a la sentimental de carrusel!! jejeje).

Sé que me cuidas, sé que me ves, sé que sabes que tienes mucho que ver con todo lo que he conquistado... sé que no me apuré como me lo pediste la última vez que te vi...pero, aunque no lo hayas visto antes de que decidieras irte sin pedirle permiso a nadie...en el fondo sé que ahí estás, como siempre, gritando desde el cielo:
"NO IMPORTA TORTA, CON NOSOTRAS NO PODRÁN !!!!!!
NI UN PLANO ATRÁS es la consigna
Mahanoy unida jamás será vencida !!!!!!!!"

Tenías razón...has creado unos monstruos!!!

Verborrea

2008-08-19T20:02:00.005-04:30

Conocen esa sensación de rareza...que sientes que te duele o te pica o te molesta algo y no sabes qué es? Bueno así estoy hoy porque quiero escribir y no sé de qué..sólo tengo la sensación de querer hacerlo pero no tengo como una inspiración específica o algo que para variar "me haya hecho pensar".

Me decido entonces por irme a lo cotidiano. Puedo contarles en este post un sueño, una alegría, una tristeza, una preocupación, una anécdota divertida, una rabieta y también algo que comencé a hacer y que me tiene completamente motivada.

Empecemos por el sueño... soñé que de verdad existe una remota posibilidad de que pueda ser completa...(entiéndase bien)...mente feliz!

Soñé que "el pana" existe, que no viene en morrocoy, que no vive en el otro polo del mundo (sólo de la ciudad), soñé que era perfecto, soñé que era él y que le decía algo muy cursi pero divertido, como que era "perfecto para mí"! Jesus Christ!! (Puedo escribir una novela en serio con todas las vainas que sueño) El punto es que cuando él me iba a responder qué pensaba, me desperté porque tenía que llegar al TM! IGUALMENTE LLEGUÉ TARDE! hubiese preferido quedarme durmiendo a ver en qué terminaba aquella novelita.

Una alegría...Bueno ayer enviaron foticos de bella. Estoy contenta por eso, porque está enorme, preciosisima, negrita, linda. Lindísima. Sueño casi todos los días con ella, y a veces voy en el carro y cualquier canción me hace pensarla mucho. Sus fotos me alegran el día porque solo así es como puedo disfrutarla.

Una tristeza...es que me estoy dando cuenta cómo pasan los días y ya falta mucho menos para desligarme de casi todo lo que hago ahora. De pensarlo, siento que tengo que correr a buscar una plancha pa' alisar la arruguita que se me hace en el corazón. Me siento como cuando pasas de grado en el colegio, es cheverísimo porque pasas de grado, creces, te sientes más grande...pero a la vez es triste porque cambias de salón, de amiguitos, llegan compañeros nuevos, te cambias de pupitre... pero lo más heavy para mi siempre fue cambiar de maestra. Me daba como nostalgia siempre... Dígame cuando estaba en tercer grado! porque pa rematar me tocaba dejar a la maestra que más quería! y fue a la que más quise siempre. Hoy me siento igual...idénticamente igual. No he podido encontrar mejor superobjetivo.

Mi preocupación es que ando como apática, no sé, todo me da igual. También me preocupa que mi conciencia no me deje hacer nada a veces. Me provoca proponerle el divorcio a ver qué pasa.

La anécdota divertida es que he hecho reír mucho a Pafu para que no se estrese tanto con la tesis. Me da risa porque ella lo hacía conmigo, cuando me tocó a mí quedarme toda la noche en vela trabajando, dormir pocas horas...ella fue quien más lidió con mi humor de perro y hacía de todo para que me riera. Ahora, la historia se repite un poco pero he sido yo quien la ha hecho ejercitar los cachetes y la mandíbula. Se siente bien eso! Todo se retribuye...

La rabieta es que sigo medio picada conmigo porque me parece que espero demasiado siempre. Sin embargo hay cosas que yo naturalmente no puedo dejar pasar. Tal vez porque soy sensible, no sé algunas personas dicen que en lugar de eso, soy muy dura. Pero como dije unos días atrás, lo que pasa es que cuando me la hacen, hago la cruz. No se me olvida nada. qué pereza.

Y lo que me tiene super motivada eeees que finalmente decidí hacer algo por mi vida!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! me están entrenando oootra vez y voy a hacer belly dancing dos días a la semana! vamos a ver si lo logro! necesito salir de la rutina.

Anyways... Me siento muy rara, pero definitivamente esto no es todo lo que me tiene aquí pegada a la compu...quiero escribir más! Si fuera por mí, viviría escribiendo.

Un poco de la egoísta que firma...

2008-08-12T20:07:00.003-04:30

Tengo como muchas ideas en el coco y no sé por donde empezar a hablar. Pero es que esta última semana ha estado bien intensa. Apenas es martes y creo que necesito unas vacaciones de tres meses o algo similar...y conste, que no es que estoy cansada por exceso de trabajo, sino por exceso de información, de anécdotas, de experiencias.

Es increíble cómo te puede cambiar la vida en un minuto. Desde el jueves para acá, he cambiado mis percepciones de todo. Del trabajo, de mi familia, de las relaciones de pareja, de mis amigos, de todo.

Todo este aprendizaje está completamente relacionado, y la conclusión siempre es la misma: La familia es lo más importante siempre, no importa qué, ni cuánto, ni cómo ni por qué...pero sí, de hecho es el oxígeno... por lo menos mi oxígeno.

No puedo creer cómo desde el jueves, mi familia y yo empezamos a cenar todos juntos otra vez. Cómo desde el jueves, empecé a salir temprano del trabajo, porque no me importaba mucho lo que dijeran, ni tampoco si se incendiaba el rancho porque yo no estuviera, ni si se daba lo otro o no, ni si me botaban o no...en fin! de mis amigos, aprendí que efectivamente es verdad eso que dicen que puedes contarlos con las manos...yo puedo con una sola y me sobran dedos.

Descubrí que soy egoísta, que mientras quienes quiero estén conmigo puedo ser muy feliz...pero a la vez increíblemente desdichada si pienso que remotamente existe la posibilidad de que se aparten de mí.

También comprendí que las despedidas son y serán mi karma, de aquí hasta que me muera. Pero también que soy una vulgar animal de costumbre.

Egoísta con ovarios, eso soy. Porque además de que quiero que todos estén conmigo siempre y sean sólo para mí, me convencí de que cuando meten la pata conmigo, no sé perdonar. Y las cobro carísimas y con intereses, además.

Ratifiqué mi fobia hacia el matrimonio...Soy egoísta, qué te puedo decir?! Tal vez porque es pronto, porque no estoy "in love"...pero lo pienso en frío y de verdad no podría. Hubo dos demostraciones de machismo fatales que me hicieron ratificar que el matricidio y yo no congeniamos.

No sé que más pueda decir pero...sí sé que estoy un poco emotional.

Aprendí cosas varias pero típico que lo que no te mata, engorda y te hace más fuerte.

De las palabras complicadas y los sobrinos

2008-07-17T21:31:00.003-04:30

Bueno no voy a empezar otra vez diciendo que qué bríos tengo por abandonar el blog, que ahora sí lo voy a retomar, que soy la peor por no escribir...no, nada de eso. Decidí simplemente escribir cada vez que me apetezca dejar evidencias de algún acontecimiento importante, o cuando algo me haga reflexionar.

Cosas importantes han pasado? sí millones de vainas han pasado... pero no todas las puedo publicar acá, de hecho, casi ninguna. Hoy me dio un arranque y decidí llamar a Isabella. Dios, es que tengo su foto ahí todo el día viéndome, sonriéndome, recordándome que tengo una motivación...que está lejos, pero la tengo y es hermosa. Descubrí que ya se le ha pasado un poco el tema de hablar en tercera persona, cosa que me rompió un poquito el corazón porque ahí ves cómo cuando estás lejos, te pierdes de cosas tan significativas. Sin embargo me impactó su madurez...bueno, la verdad es que no es su madurez porque es una pulguita aún pero sí su riqueza de vocabulario. ¿¿¿¿¿Cómo es que una pichurra dice "no hay estática!?????" o, la última... "me cohibo"... Por eso es que es mi sobrina jejeje. Porque tenía que usar muchas palabras para diferenciarse del resto. Por eso espero que ese regalito del primer aniversario le sirva siempre, y la haga recordar que yo, su tía que la ama, también soy amante de las letras.

¿?¿?¿?

2008-05-27T22:25:00.004-04:30

La mentira,la maldad, el descaro, la envidia...eso es lo que he visto conjugado y combinado desde que empezó la semana, y apenas van dos días. La dosis ha sido tan fuerte que ya lo que anhelo es que pasen rápido los días para volver a meterme dentro de mi cajita de cristal. Soy una tonta por creer que estaba mal....Y pues creo que mi lema de vida de ahora en adelante será "aléjate y valorarás".

De vuelta a las letras

2008-05-25T22:02:00.003-04:30

Cuánto tiempo sin escribir una línea. Ahora aprovecho esta semana de soledad para hacer una introspección profunda y he decidido volver a plasmar palabras aquí.

Todo este tiempo que he dejado de escribir me ha hecho pensar, y lo mejor es que esos pensamientos no se han quedado ahí, sino que he aprendido de ellos. He aprendido a conocerme mejor, a saber bien qué quiero para mi.

Aunque todavía la situación no está del todo clara, sé mejor lo que quiero hacer y ya eso es un paso grandísimo en mi atmósfera perenne de indecisión.

En fin, no estoy muy creativa hoy...pero definitivamente espero no dejar de lado la costumbre de escribir de vez en cuando la marea de locuras e inquietudes que invaden mi cabeza.

You can all take the highway to...

2008-02-26T23:03:00.003-04:30

Estoy asombrada porque las ùltimas entradas de mi blog demuestran que escribo solamente cuando algo estresante, malo o como gris ocurre. Pues deberia ir cambiando de hàbito, porque no puede ser que todo tenga que ser un acontecimiento.

En lo que va de semana he recibido no sé cuantos regaños o críticas...y tal vez los merezca o tal vez no, tal vez los acepte, tal vez los rechace, siempre depende de de quién vengan también. El punto es que si yo no opino, no opinen sobre mí. Cada quien es libre de hacer lo que quiera. Nadie es quien para estar opinando de más, para gritar o para criticar. Ahora entiendo bien esta sensación. Por x o y, ya entendí lo que es sentirse criticado.

Anyways, creo que sí. Este es el año de cambiar. Ya fue el eclipse, ahora es mi turno!!!

People keep talking...they can say what they like!

2008-02-23T20:25:00.002-04:30

But all I know is that everything's gonna be allright!!!!

Escuchando esta canción "No one" de Alicia Keys, ando como teletransportada y pensando en mil quinientas vainas. Esta semana he tenido pensamientos y sentimientos confusos, tanto que hasta tuve que acudir a alguien relativamente distante a mi "intimidad" para contarle un poco de mi rollo existencial y bueno...he pensado mucho.

Aunque aun no he decidido qué diantres voy a hacer, pues no sé hoy por ejemplo cambié drásticamente de opinión con respecto al tema. Hace dos días decía claro que sí, x, hasta cuando voy a esperar? pero hoy hasta me causó repugnancia, y eso no está bien. Me siento "Eli, la del barrio". Ahora entiendo a los hombres cuando dicen que las mujeres son complicadas.

Desde que me fui de viaje he tenido un montón de cosas para pensar, y tiempo también. Por ejemplo, sé que mi lugar definitivamente no está aquí...Tuve sobredosis de cariño, de amor, así puro!!!! Y además, sentía como un regocijo inexplicable que me hizo tomar la decisión de fijar mi norte, hacia el norte.

Regresar y encontrar todo tan revuelto, me ha deprimido un poco...A veces la vida suele ser muy injusta. Y, honestamente desde hace tiempo no entiendo muy bien el "modus operandi" de Dios. No soy quien para cuestionar sus actos, pero no los entiendo. Tanta maldad, tanta injusticia, y de pronto toda la felicidad que algunos logran finalmente vivir pues desaparece de un soplido.

Luego en el trabajo todo normal, como que si nada avanzara mucho. Aprendí que trabajar con personas de otras culturas puede ser divertido hasta que ellos se convierten en una piedra en el zapato para tí. Es aprendizaje pues, pero evidentemente todo tiene su límite y mi paciencia no es la excepción a la regla.

Creo que de pana todas las soluciones están dentro de mí. Necesito un trabajo profundo de introspección, de aceptación, de valoración...de cortar las espinas que no me dejan avanzar más. De no pararle tanto a lo que digan los demás y de preocuparme por mí, por lo que yo quiero, por lo que tengo que vivir así truene, relampaguee o lluevan sapos y peces.

En fin, ando en intensidad como se pueden dar cuenta. La buena noticia es que a pesar de todo...hay buenas noticias!!! y me toman en cuenta para hacer cosas, para aprender, para crecer. Nos hablamos en la próxima!!!

I'm Over it...yeah right...I'm over...SENTIMENTAL

2008-01-24T23:42:00.000-04:30

Como que me ha pegado bastante la semanita...ya estoy cansada de la novelita mexicana, y considero que tengo cosas mucho más importantes por las cuales preocuparme.

Hoy me invade el sentimiento de culpa, profundo, profuuuuuuuuuundo. Por prestarle atención a cosas que realmente deberían tenerme sin cuidado. Es así, a la gente bipolar hay que mantenerla a raya, al margen.

Esta semana no he cumplido 2 días con mi propósito de año nuevo...sin embargo, aunque he llegado tarde a casa he invertido el tiempo en cosas super productivas, completamente desligadas de mi trabajo (que no terminé...pero bueno! jaja) Cuando no te nace hacer algo, no te nace y ya.

Volviendo al sentimiento de culpa, me invade un poco por involucrar a la gente, por descuidar a los importantes y por dedicar tantos minutos de mi vida a cosas que nooooo looooo ameritan. Punto.

Por mi culpa a "alguien" casi le da neumonía, y mato de hambre a otros tres "seres humanos" que me importan mucho! Berro, no saben lo sentimental que estoy.

Extraño pasar horas y horas hablando boberas... las salidas repentinas, la vida linda de vivir para estudiar.

No sé por qué pero creo que mi corazón necesita una curita! Me importan todos más que nadie, más que cualquier cantidad de dinero, más que mi trabajo, más que TODO.

"Descansa, desconéctate, Medita" mis palabras sabias del día de hoy!

Pipipipipipipi, castigada por workaholic

2008-01-20T00:00:00.000-04:30

Toda mi semana estuvo complicada porque me enfermé de bronquitis, y tuve que quedarme presa aquí hasta el miércoles (desde el viernes pasado). Luego de eso me rebelé, y volví al trabajo...y estoy preocupada ya porque no sólo mi familia me reclama, sino también mis amigos, por lo concentrada que estoy en mí misma, en mi vida profesional y en mis metas económicas. Ya me dijeron esta semana un montón de veces, que los estoy descuidando...y lo que menos quisiera es hacerlos a un lado.

Uno de mis propósitos de año nuevo es salir temprano todos los días del trabajo no matter what. A comienzos de semana tuve una pequeña discusión con mi mamá porque le dije que estaba trabajando mucho alegando que no tenía hijos, ni novio, ni esposo, ni amante...jaja. Ella me respondió "pero tienes una mamá, un papá, dos hermanas y amigos que te quieren disfrutar todos los días". Tay me dijo que mi agenda está demasiado complicada y que ahora ella tenía que hacer citas conmigo para poder verme. Mari me dijo que la próxima vez que quisiera verme iba a llegar a mi casa y me iba a llamar al celular para avisarme que estaba abajo, porque de lo contrario es imposible...Ricky me dijo que estoy dejando a un lado a todos y créanme que todo lo que dicen se aleja mucho de lo que realmente quiero hacer. Cuando le conté a Eli sobre mi meta para 2008, me dijo que me iba a grabar, y que cada vez que le dijera que estaba trabajando más de la cuenta me iba a poner el cassette para que lo escuchara una y otra vez.

Y de paso hoy viendo ese documental en el cine quedé más shockeada, porque sí, la vida es un ratico y hay que aprovechar cada segundo. No quiero que se me vaya la vida preocupada, estresada y trabajando. Mis prioridades son y serán siempre mi familia y amigos. Y es que tengo que dejar de quejarme tanto de la soledad que cargo encima, porque todo es mi culpa. Qué pretendo? o sea sentada toda la vida en frente de la computadora, trabajando y estresada quién va a querer acercarse? Es mi culpa, no de la brujería que tengo encima, ni del trabajo, ni de los "lentejuelos". Es que no me sé administrar.

Mi propósito de año nuevo está en pie. Necesito cultivar todo lo que he sembrado durante tantos años.

Son mi vida, sin ustedes no soy nada, no existo. Son ustedes quienes están siempre, en las buenas, en las malas, en las peores... al fin y al cabo son lo único que tengo y con quienes quiero estar siempre. Así que este año tengo el firme propósito de estresarme por ustedes, de preocuparme por ustedes, de dedicarme a ustedes, de darles la importancia que merecen y que no sé a cuenta de qué ha sido de alguna forma reemplazada por algo que también me importa mucho, pero que no debería poner en primer lugar.

No me imagino mis fines de semana a los 50 años trabajando acompañada por una copa de vino y un gato. Quisiera encontrar la clave para equilibrar todo.

Bueno, nada más era para decirles eso. Los amo con locura!!! =) perdón, sé que soy la peor, pero prometo poner más de mi parte para que las cosas cambien.

Mixed topics

2008-01-15T18:59:00.000-04:30

Tenía mucho tiempo que dejaba de dormir porque algún presentimiento me lo impedía. Y hoy no pasó nada fuera de lo normal. Sólo sigo enferma y ya. Pero la sensación de que algo está por ocurrir me invade un poco bastante jaja.

No quiero asustar a nadie, pero Eli me dijo un día: "si algún día sueñas conmigo despiértate y me avisas"...jajaja no he soñado nada así que pueda predecir algo..lo más reciente que recuerdo es que soñé con una tipa que no conozco, morena, pelo malo, y era mi profesora de biología. Estaba con Marielys presentando en el Teresiano una prueba de biología con esta tipa (que básicamente me odiaba en el sueño) y lo peor es que nunca habia ido a sus clases y por ende nunca me enteré que ese día habia un examen. Lo curioso es que también estaban las chicas del trabajo así que no sé que sea...ni quien sea la tipa que se me apareció.

Otro día me pasó algo como raro. Mientras dormía sentí que alguien me acariciaba la cabeza. No sé que sea, si soy medio medium o que...pero pues sí hay manifestaciones sobrenaturales o paranormales que me han hecho pensar.

Ayer me enteré que aparentemente hace algún tiempo el profesor Rigoberto Marcos se fue a vivir al cielo. Eso me ha tenido totalmente contra el piso, triste y con ganas enormes de irme volando a Uruguay para saber si es verdad... Ya hoy un angelito me ayudó a encontrar el teléfono. Llamaré a ver si tengo suerte. De ser cierto, creo que estaré mucho tiempo intranquila porque no cumplí mi sueño de llevarles un día un maletín con todos mis logros. Sin embargo sé, que donde quiera que él esté, puede estar perfectamente orgulloso de nosotras. Y digo nosotras porque tanto las Ramírez, como las Negrín, tenemos muchas cosas que celebrar: dos médicos, tres comunicadoras sociales y una ingeniero.

Particularmente nunca he dejado de pensarlos... ni a él ni a Gloria. Tanto es así que cada vez que tengo la oportunidad de hacerlo los nombro, y le digo a la gente que por ellos, soy quien soy, escribo como escribo y me encanta cantar y bailar jejeje.

Los extrañaré toda mi vida, y tengan la seguridad de que algún día, cuando tenga la dicha de ser madre, me percataré de enseñarle a mis hijos todas las cosas lindas que ustedes me enseñaron. Los haré cantar las canciones de coro, los haré subrayar sus cuadernos, y también les pediré que cuando terminen la tarea dibujen la "linea final"

En fin, esta entrada impregnada de muchas cosas diferentes. He tenido cinco largos días para pensar mucho. Asi que aqui tienen un post algo variadito.

En estado de hostilidad profunda

2008-01-11T22:34:00.000-04:30

Esta entrada va a estar cargada de mucha mucha mucha indignación, rabia, lástima y, no sé de ganas...sí, más que de lo anterior... de ganas de pegarle un lepe a alguien que quiero lo suficiente como para que todo lo que está haciendo me moleste sobremanera.

No es por decir "te lo dije", porque a mí eso no me gusta...pero típico que cuando aconsejas a alguien y por x o y, esa persona no te escucha y luego pasa lo que le advertiste que iba a pasar...entonces sucede algo que es como eli diría..."sientes un fresquito por dentro" y aunque no le digas "te lo dije" pues sientes cierta satisfacción al saber que de hecho, tus poderes de predicción funcionan.

Aunque no tenga mucha experiencia de vida, sé cómo va la cosa, puedo predecir las intenciones de la gente, y además de todo conozco mucho a los que quiero y no necesito que me digan las cosas para saber en qué andan. Conozco lo que piensan, conozco sus deseos, sus movimientos. Tengo ese "sexto sentido" ese don especial que me hace ir un poco más allá de lo que la gente normalmente va.

Por eso también estoy un poco histérica, porque volvieron a hacerme la misma vaina... se equivocaron ya tres veces con lo mismo. No es porque no me hayas escuchado carajo, porque evidentemente cada quien vive su vida como le da la gana y hace con ella lo que quiere, sino porque vuelves a lo mismo, vuelves a hacerme lo mismo...estoy arrecha contigo (y me perdonan las vulgaridades pero saben ya que cuando estoy en este estado no controlo mi vocabulario) no vengas a pretender que te apoye, ni que te cuente un burro! porque no lo pienso hacer...

He vivido casi 25 años de mi vida intentando creerme que no puedes tener preferencias con los seres que más quieres, y pues lamentablemente ya hoy he decidido que no voy a seguir tratando de meterme esa idea en la cabeza. Porque la realidad es otra, y no hay ningún problema si quieres más o menos a un miembro de tu familia que a otro... a un amigo que a otro... a un primo que a una prima.

Por querer creer eso, entonces estoy así de molesta y más rabia me da conmigo misma por andar en este disfraz siempre. Allá tú con tu vida, haz lo que te de la gana y cuéntale las vainas estúpidas que haces a alguien que te aplauda la payasada.

¿Qué le pasa al alibombo? alguien que la ubique

2008-01-09T23:44:00.000-04:30

En aquel lugar del mapa de la América Latina, ha llegado de muy lejos puede ser que de la China...Puede ser que de Catanga, o del Tíbet, o del Congo, más lo cierto de esta historia es que han visto un alibombo...

Para unos era un pato, para otros un gran globo...Muchos otros discutían..es cuadrado! :O! no! es redondo! Parecia un gran trapecio, o tal vez mejor un rombo, pero todos coincidían tiene forma de alibombo!!!

bueno, ya basta de cantar solo quería descargarme un poquito...qué le pasa al alibombo en serio? o sea alguien será que la puede ubicar? Me tiene verde con la criticadera!!!! Será más o menos que la gente no se puede ver en un espejo antes de hablar de los demás? qué clase de comentarios hacen? Yo si digo que siempre me agarran por pendeja...como yo no soy así,me agarran fuera de base y no puedo responder! Pero bueno, siempre he creído que es peor que no te digan las cosas que piensas en la cara, y por eso entonces lo escribo aquí en venganza!! muaaaaajajaja

eres un alibombo JAJAJAJAJAJAJJAJAA! y yo soy muuuuuy bonita y valgo lo que peso en platino oíste?? JAJAJAJAJAJAA

me siento mejor =) =)

A-li-bom-bo!! JAJAJAJAJJAJAA eres tal cual un alibombo! jajajajajaja

Ansiedad

2007-12-27T00:00:00.000-04:30

Pues.... sí estoy muy muy ansiosa. Desde hace casi 2 semanas que no puedo dormir nada bien. Lo peor es que no me puedo instalar aquí a explicarles el por qué, porque hasta saber qué es lo que va a suceder no puedo decir mucho.

El hecho es que he estado pensando muchísimo en todo lo que está por venir y pues no pensé nunca que las cosas se dieran tan rápido como se están dando. La verdad es que tengo sentimientos encontrados...porque cuando dices "sí estoy dispuesta", porque no hay nada que te ate o porque simplemente por dentro sientes la necesidad de cambiar...aparecen el montón de ciclos sin cerrar. Y es que yo soy así de particular...he dejado montones de cosas inconclusas. Será una señal entonces?

Será que para seguir a la siguiente estación tengo que cerrar todo lo que he dejado abierto? Ya saben como reacciono ante los cambios...Sólo pido que todo lo que pase no me haga sufrir mucho y sea lo mejor para mí en todo sentido.

Me retiro una vez más intranquila a dormir, y dudo que sea por el temblor de anoche hehehe.

diox! dame lux!!!

Feliz Navidad!

2007-12-23T22:02:00.000-04:30

Hola a todos...esta entrada simplemente la agrego para desearles una super merry christmas! Espero que disfruten este día al lado de quienes quieren...o haciendo lo que más les guste hacer.

Yo estaré compartiendo con los míos...es más, mi Navidad ha comenzado desde ya con un fin de semana intensivo familiar...con las niñas, Maru y Guille que ya llegaron.

Luego publicaré unas foticos de todo lo que he hecho durante estas 72 horas. Abrazos para todos! =)

No tengo culpa, no tengo motivo, no tengo razón

2007-11-30T22:45:00.000-04:00

Tenía como mil años sin escribir mi blog...pero me puse a pensar que es que nadie lo lee y me desmotivé. Pero hoy hablando con Je, me hizo pensar y otra vez me dieron ganas de escribir...

Desde mis últimas publicaciones creo que todo ha mejorado. Y cuando digo todo, me refiero a mi misma, a como me siento en mi casa, en el trabajo y en general. Sigo extrañando mi vida de antes montones...pero me queda el consuelo de que pude vivir intensamente cada segundo; y que tengo millones de cosas que contar.

Sin embargo, últimamente todo lo que está pasando me ha hecho pensar...en ver cuál es la mejor forma de solucionar las cosas y la verdad aún no he encontrado la respuesta que más me satisfaga. Creo que quiero seguir donde estoy, pero no como estoy, sino tratando de encontrar cosas nuevas, de conquistar corazones y mercados, de encontrar eso que me falta para que todo sea un poco más perfecto. Creo que como me dijera mari hace unos años...lo único que me falta es eso para estar más feliz.

Sí lo pienso y me dan muchas ganas...pero insisto en que este tal vez no sea el mejor lugar para que las cosas sucedan. Como diría otra persona por ahí, si me pongo tantas trabas, voy a seguir igual y me quedaré esperando por siempre cual "susanita" por que venga a mí el momento ideal y perfecto.

Ya quiero que se acabe el 2007. Necesito llenarme de esa energía positiva para ver si así todo me sale mejor...para liberarme aunque sea por esa primera semana típica de promesas y propósitos, de tantas preocupaciones y negatividades.

Tengo un poco de miedo de que me corten las alas, y que por terceros ya no pueda salir de esta jaula cada día más colorada. Pero en fin, sólo quiero tener la fuerza para creer que las cosas tarde o temprano cambian, y para mi bien...para mi favor.

Sólo sé que ahora quiero disfrutar cada segundo y dejar a un lado aunque sea por un ratico, tanta obsesión por la perfección, por el compromiso y las responsabilidades.

Quiero ser yo, quiero soñar y quiero creer que de verdad algo muy pero muy bueno tiene que estar por venir.

Getting calmed after the storm

2007-10-22T22:07:00.000-04:00

bostezo profuuuuuuuuuuuuuuuundo.... hoy estuve super ocupada no hice mas que trabajar y resolver problemas. Aunque hubo algunos que quisieron enrollarme no lo lograron =) aqui sigo super pacifica, super tranquila y pensando en el doble trabajo que tienen jejejee.

Logré salir un poquito de la mala racha luego de desembolsillar un dineral en cauchos...pero que se puede esperar si en este país no hay ni leche? todavia me super duele la mano =( pero ahi voy. lento pero seguro y tratando de vivir en mi cápsula rosada para que nada ni nadie me perturbe.

Buenas noches!

The word "moody" means: something starting with p

2007-10-18T21:47:00.000-04:00

According to the Thesaurus, this word means different things...but one of the meanings I found is the following... "expressing or exhibiting sharply varying moods; temperamental". And yes, I think I am completely moody. But I am not the only one. I think lately, all my environment has become moody: My work environment, the people I work with, and in general, the people around me.

Some times I feel like I can be the happiest person of the world, but five minutes later I could be the heaviest ever seen. Anyways, anyhow...I can stand ONLY my mood changes but not the other ones'changes. I GOT TIRED! SICK OF IT! SO PLEASE IF SOMETHING I DID BOTHERED YOU, JUST F?*p^G LET ME KNOW!!!!

As I wrote days ago... "HELLO", "HOW ARE YOU" AND "GOOD BYE" ARE BASIC COURTESY RULES and FYI, YOU DO NOT HAVE THE SLIGHTEST IDEA OF THE PAIN YOU HAVE CAUSED because of your rudeness. Now is my turn: I AM TOTALLY MAD AT YOU.

vuelta un 8

2007-10-15T21:34:00.000-04:00

Por qué será que me enrollo tan fácilmente? Es que soy el ser más complicado de este planeta...Cuando me pasan cosas estoy todo el día pensando y preocupándome, cuando los demás andan en su mundo como si nada pasara. Estoy super triste porque creo que volví a fallar. No aprendo. :( Estoy super triste, con ganas de meterme debajo de una papelera.

Por ser tan galla y tan despistada es que me pasa lo que me pasa. Tengo como una complicación existencial que no se me quita con nada, porque sé que fallé y siento que en este momento soy un cero a la super izquierda. Qué triste que por un detalle, por un arranque de idiota haya arriesgado tanto. Perder la confianza de los demás no es una caída fácil de superar. Pero bueno...capaz y como todo; esto es una tonta historia que me estoy creando en la cabeza, y todo está bien. Nadie lo sabe, ni lo sabré nunca a menos que me atreva a preguntar y saber hasta dónde metí la pata. :( Ya veré que tal me va esta semana, pero por lo que se ve como que empecé con el pie equivocado.

Sagú cumple 2 años

2007-10-10T22:09:00.000-04:00

Hace dos años exactamente estaba celebrando uno de mis más lindos y grandes logros. Hace dos años, pasé por esa estresante experiencia de explicar ante una audiencia cómo es que se me ocurrió crear, innovar y hacer algo diferente para el mundo del guionismo.

Sí, hace dos años defendí mi tesis. Puedo recordar cada detalle...Me desperté muy temprano porque obviamente no pude dormir nada, fui a la peluquería y saliendo..me encontré con Mari, que también iba a la peluquería porque su defensa era igual ese día. Estábamos tan nerviosas que sólo recuerdo cómo dijimos al mismo tiempo "chama, estás nerviosa?" y las dos empezamos a decir que síiii, compulsivamente entre risas y medio lágrimas.

Luego de prepararme y arreglarme, me fui a la universidad. A las 12, porque la defensa de mari era a las 2. Una vez allá, llegaron los jurados... mari empezó a exponer y yo sólo pensaba..."faltan 2 horas para que sea mi turno, pero préstale atención tonta, que tu amiga necesita apoyo". Así que hice mi mayor esfuerzo para desligarme de mis preocupaciones...Luego de saber el super 20 de mari, me entró la chiripiorca!!!

Llegó un gentío: mi mamá, mi papá, pafu y dri; tay, lile, andre, eve, lore, luis, mari y su mamá, kapui, david y marlene. Me sentí super apoyada, luego de exponer y de ver el micro-corto animado, todos aplaudían pero yo seguía sin entender que de verdad había sido todo un éxito. Al salir todos me decían "te quiero", "te amo", "excelente", "éxito", "suerte"...Mi tutora me sonreía...pero ya en ese momento me quedé sola y sentía que me iba a morir de los nervios, que me iban a lanzar quinientas mil preguntas que no iba a saber responder. Sin embargo, luego de dos o tres preguntas super fáciles, lo único que recibí fueron felicitaciones y un 20 hermoso y super bien merecido.

Luego de estos dos años aún creo necesario agradecerle a Dios, y a la vida por permitirme convertir esta experiencia en un mega aprendizaje. Por saber que soy capaz de llegar tan lejos como quiera y que solita estoy mucho mejor acompañada. Fue algo que me hizo crecer, por todo lo que me tocó vivir ese año y el anterior. Pero sin duda, es uno de mis recuerdos más preciados, fue mi hit universitario...y lo que más me gusta es que ha servido de guía para otros. =) iiiiiii! lagrimeo!!! jejejee!!!

Con ganas de echar un pie..

2007-10-08T22:04:00.000-04:00

Hola!!! hoy mi día entero estuvo estresante y medio... no pude hacer nada de lo que quise pero a pesar de todo fue productivo. Ahora escucho merenguito viejo del que me gusta, y lo que me provoca es pararme de esta silla a bailar así sea con la escoba o con los marcos de las puertas jajajaa. (secreto develado) ajajajajaa

desde que tengo uso de razón muevo los pies para todo...bailo como trompo para expresar alegría, liberar estrés o simplemente porque me encanta hacerlo. Es, aparte de escribir una de mis vías alternas de expresión...he aquí algunas pruebas jejejee.

Con amiguitis crónica

2007-10-01T19:07:00.000-04:00

Esta entrada la escribo porque aquí solita otra vez esperando a que baje la lluvia, me puse a meditar un poco y no saben la nostalgia que me ha dado...y las ganas enormes que tengo de volver a la universidad. De poder estar con ustedes todo el tiempo y que nuestra única preocupación sea resolver 15 locaciones en una semana.

Me pongo a pensar y veo que aquí sólo me quedan Eli y Tay. Porque Mari está en España, la negra en Atlanta, y Nei en Puerto Ordaz. Me hacen tanta tantísima falta todas que no puedo creer de hecho que esté escribiendo esta entrada. Tay dice que ahora soy una persona ocupada, y que cuándo voy a tener tiempo en mi agenda para verla. Pero creo que todas estamos en lo mismo, y eso me causa como un poquín de melancolía...

Estuve recordando de Tay y yo sentadas en nuestro respectivo "huequito" de la universidad esperando a que pasara Cristóbal, Caf 1, 2 y 30 mil...cuando me gustaba el señor palito y también cómo pudimos discutir y dejar de hablarnos por 1 mes por una soberana idiotez.

Recuerdo a Eli y sus arranques de locura, cuando le daba por caerle a golpes a la computadora porque simplemente la bicha no quería funcionar. Y también me acuerdo de todas sus palabras folklóricas y de cómo llegamos a imaginar a Gerardo con tutú! jajajajajajajajaa

De Mari recuerdo todos los días que me buscaba y me llevaba a mi casa, las salidas a Mc Donald's, los días de estrés del corto y de la tesis...cómo lloraba porque estaba cansada en frente del perro de la casa de Gabriela jajajajaa. También recuerdo cada vez que salíamos que enloquecía a los tipos bailando y ni cuenta se daba! jajaja y un día, medio ebria empezó decirle "te quiero" a todo el mundo! y a decir que en el cuadro de la casa había un perro!!!

Los "esteeeeeeeeeeeeeeeeee" de Andre, y todas las loqueteras de Nei..."mi maestra me dice..." hay fotos que comprueban cuánto podían hacerme reír estas dos. Me hacen mucha, mucha pero mucha falta...y ahora las recuerdo tanto que me dan ganas de salir corriendo, verlas, jugar "cultura chupística" o algo así y divertirnos como siempre.

Debo confesarlo: las quiero mucho! las extraño y esta vida de grande, sin ustedes no es igual.

Me van a terminar tomando por mentirosa

2007-10-01T17:46:00.000-04:00

Pero en serio! lo juro!!! las colas son terribles en esta ciudad. No es posible que pase 6 horas de mi vida diariamente metida en el carro...a veces pienso que en el trabajo creen que es mentira, que es una excusa que digo porque me levanto tarde o porque no sé...pero en serio que no, salga a la hora que salga la cola es infernal. Es un horror vivir en el lejano oeste de Caracas. El tráfico va a acabar con mi juventud! estoy envejeciendo cada día más por esa pequeña y simple razón. Creo que mi gastritis aumenta porque aunque existan políticas de flexibilidad laboral y todo pues siento que nadie cree que puedo tardar hasta 3 horas en llegar aquí!

Me da un poco de caspa, pero es la cruel realidad.

No le digas nada a nadie

2007-09-27T21:02:00.000-04:00

Yo no sé por qué a mí me pasan tantas cosas iguales al mismo tiempo. Hoy fue el día de guardar secretos. Desde la mañana me buscó mucha gente para contarme cosas diferentes, todas, absolutamente todas, super confidenciales. Unas menos graves que otras, algunas de ellas...super bonitas. :)

El punto es que me sentí bien porque de alguna u otra forma me parece que inspiro confianza. Pero hoy particularmente quedó científicamente demostrado. En menos de medio día fui responsable de guardar 10 secretos. Qué tal? ya al final del día estaba loca y quería pegar un grito por tanta información que tenía que ocultar.

"No se lo digas a nadie", "no digas nada", "confío en tí." Me gustaría poder hacer lo mismo tan fácilmente con otras personas...pero justamente eso es lo que me caracteriza jeje soy un poco maniática en ese sentido. Es verdad lo que dicen mari y eli...no todo el mundo tiene el password; no soy una persona que confía fácilmente...

No me gusta que me presionen ni sentirme acorralada...ni que me pregunten mucho. Odio cuando la gente me acorrala y no tengo otra opción que revelar información confidencial. Porque si me niego, entonces se pican...y cómo se cala uno ese calamar? prefiero decir algo por salir del paso antes que buscarme un problema o herir susceptibilidades...

Moraleja: No me presionen, no me acorralen, no invadan mi espacio, no hagan preguntas privadas si no me conocen lo suficiente y si no respondo...es porque es PRIVADO!!!! No se atribuyan méritos que no tienen, no se comparen con nadie, dejen de ver tanto lo que hacen o tienen los demás y dedíquense a ustedes... GET A LIFE AND LIVE IT! porque de verdad, si hay algo que me desequilibra, es eso...la averiguadera, el metichismo, la comparadera y el parejerismo. Si la gente confía en mí, por algo será...y si yo no confío en algunos es simplemente porque todavía no veo el terreno seguro. Dénme tiempo.

Pero en fin... y volviendo un poco a mi día... fue hermoso y reflexioné mucho. Me sentí muy bien porque serví de oídos y ojos para muchos...y eso no lo logra mucha gente, me parece a mí. Creo que eso vale mucho más que cualquier cantidad de dinero, no les parece? :)

all I want in Christmas

2007-09-25T22:12:00.000-04:00

Well yesterday I saw this movie that suddenly tele-transported me to my experience in Tu-ran-oh! That is why I decided to do this post in English, and also it can help me to practice my composing in another way (something different than corporative notes).

So, yes I was shocked, 'cause I started feeling that I was just there, at Maryglen Residence, in the 112 Room, or probably at Dundas station, Eaton Center, Bay Street or ESH. I can not believe it has been so long since I get there. For me it has been just a couple of months since I arrived here. But anyways...I am here to confirm that living by myself was one of the best experiences I have ever had.

When I was alone, I had to do many things I usually don't have to do. For example, I had to cook, manage my budget (well now I do this), clean my fridge and room, pay bills (I do this now too haha), and go to school without my parents' monitoring.

My friends weren't there either so I was technically all by myself. Even though I missed everything here -cause I spent almost all the winter there, and of course, Christmas- I think I really enjoyed being alone. I could behave the way I wanted, and I was not worried because of the other ones' comments.

I did everything I couldn't do when I was at university. I walked "drunk" with my Mexican and Japanese friends by the streets at 3 am. And it wasn't bad or dangerous at all. I actually dated and I did things that I wouldn't have done here. I went with my teacher to buy underwear!!! Jesus Christ now I remember ahahaha.

Anyways. This post is to say that I haven't forgotten all what I lived in Toronto. I still remember Kenji's and his babies, Sandra and her Italian gestures, Jan and his arrogance, Azu and her perfectionism, Ileana, Michiko, Erika and their friendship, Marilú's and Sandra's outstanding support... Patricia's smile, Alejandro, Rocio, Ivanovich and our Latin parties... Natalie and her perfect pronunciation... Rafael's love and Charmaine's laughter. I can't wait to see you guys again. Those were my days... the time of my life I would say.

So “All I want in Christmas” was the soundtrack of the movie I watched...and now I'm wondering... what do I want for Christmas? All I want in Christmas is youuuu (8)

De los cambios y las buenas costumbres

2007-09-25T18:19:00.000-04:00

He estado pensando sobre qué escribir hoy... Y se me han venido a la mente dos cosas. Una es que me impacta cómo el tiempo pasa. Ya estamos casi en octubre, terminando el año 2007. Me acuerdo que cuando era chiquita, pensaba que a mi edad ya iba a estar casada jajaja...así como el tiempo pasa, también nuestras opiniones y metas cambian. Todos cambiamos. Ahora sólo pienso en trabajar, en tener dinero para huir de aquí y ser feliz en algún lugar del mundo. No me interesa el matrimonio por los momentos, y tampoco creo que esté dentro de mis prioridades hasta por lo menos unos 6 o 7 años.

He estado pensando en esto del paso del tiempo, porque me he dado cuenta que algunas personas que juraba que estarían ahí siempre, que me conocían como nadie más, ya son parte del pasado. Es decir, como que pareciera que se quedaron con mi imagen de hace años y conocen a la lifo de esa época. Como que no se percatan de que así como el tiempo pasa, y ellos cambian, yo también. Y creen que me conocen,pero lo que hacen son autoproyecciones tan terribles que terminan ofendiéndome y todo jajaja. Es increíble.

La otra cosa sobre la que quería escribir, es sobre los buenos modales. Sí, los buenos modales. Esos que te enseñan en primer grado. "Buenos días", "Buenas tardes", "Hasta luego", "por favor", "gracias", de nada, siempre a la orden. Escucha a los demás mientras hablas, mira a los demás cuando hablan, cállate cuando alguien más hable y atiéndelo...etc.

Me he dado cuenta de que en este mundo corporativo pocas son las veces que los "profesionales" usan estos buenos modales, que se supone deberían conocer desde toda la vida. Pero de pana y todo como que la gente en general se olvida por el corre corre, las reuniones, la agenda y el mail bloqueado... En fin. Me da un poco de temor alienarme. Yo creo que Gloria y el profesor Marcos hicieron bien su trabajo. A mí no se me ha olvidado pedir todo con una sonrisa, decir gracias, de nada y a la orden...y mucho menos "por favor!". Me gusta decir hola, hasta mañana, buenas tardes, buenas noches. Capaz y cuando tenga chamos la cosa cambia, pero a veces me afecta un poco dar tanto en ese sentido, y recibir tan poco. Es que es simple ley de educación, no? Yo creo que sí.

Ahora estoy aquí, sentada en mi escritorio y reflexionando sobre esto porque justamente acaban de tragarse un "hasta mañana". Qué tal! La lluvia cae, la cola sigue y yo sigo esperando y seguiré esperando a que escampe. No me canso!

Lifo la superficial

2007-09-22T21:03:00.000-04:00

Por qué será que los días que quiero dormir más...nunca puedo? todos los días de esta semana me costó un mundo levantarme. Y hoy, sábado, que por fin tengo la oportunidad de levantarme tarde...fue el día que abrí los ojos más temprano!

A pesar de que puse la persiana para que no entrara ni un rayo de sol, como que el catire quiso brillar hoy más que nunca. Ya a las 7 tenía los ojotes abiertotes. :( qué abuso de poder. Quiero dormir mucho! jaja será que tengo narcolepsia? jajajajajaa

Como verán, viernes y sábado soy la persona más superficial del mundo. Mis posts no tienen nada de intensidad =P

Sólo pienso en comer y dormir! soy el ser humano más básico sobre la Tierra los fines de semana ji ji ji...

De los sueños

2007-09-20T21:56:00.000-04:00

Alguna vez han soñado cosas extrañísimas, que no tienen ni pies ni cabeza?

Yo vivo soñando cosas locas desde que tengo 4 años. Recuerdo un sueño particular...que me impactó muchísimo, tanto que 20 años después lo puedo volver a relatar con claridad. Soñaba que una fuerza rara, como una energía se apoderaba de mi casa...abría las llaves del agua, hacía que la casa se inundara y agarraba a mi Pafu que para entonces era pelona y la hacía resbalar. Luego nosotros intentábamos huir pero la cosa esa nos perseguía por todas partes...hasta que de pronto se desvanecía en el estacionamiento de mi casa y se convertía en una gran masa roja.

Otro de mis locos sueños fue éste: soñaba que mi casa se inundaba, que mi prima venía a mi casa...que ocultaba un collar azul en la nevera para evitar que un turpial se lo robara. Maté al turpial y su hijo lloraba profundamente y no sé cómo diantres me empezaron a crecer matas que salían de las piernas...pero matas enormes, como las que salían de las habichuelas mágicas.

Sí, mi cerebro está un poco loco. Shessi siempre se ríe de mis sueños. Pero creo que es de familia, una de mis tías soñó una vez que tenía piernas de bicicleta. Y yo vivo soñando cosas locas, loquísimas como esta.

Vivo soñando que tengo bebés, que estoy embarazada, que voy descalza al colegio...que mis hijas son muñecas...

Las dos últimas cosas locas que soñé fue que no me podía graduar (estando ya graduada) porque no había pasado matemática de cuarto año de bachillerato...y tenía que ir al Teresiano a ver la materia con la madre Aurora. Susto!!!

El otro, fue que las chicas del trabajo me emborrachaban para que les contara de mi vida privada! estábamos en NY por trabajo, pero hicimos una "pijamada" y querían que les dijera toda la verdad y nada más que la verdad de mi vida privada. En serio creo que me quedé pensando mucho eso de que la gente me ve como alguien MUY reservado...

Me entretuve escribiendo esta entrada...como dice el libro, la vida es sueño, y los sueños, sueños son.

Reservada yo?

2007-09-19T22:39:00.000-04:00

Hola! esta entrada la escribo porque he estado pensando toda la semana en algo que me dijeron...alguien en mi trabajo cree que soy una persona MUY RESERVADA, pero la verdad es que yo creo que simplemente dejo de serlo cuando entro en confianza,o cuando creo que puedo hablar sin importar lo que pase.

Creo que simplemente cuando no hablo, es porque no tengo nada que decir. Y si oculto algo, es porque es privado y ya, no?

La cosa es que siempre mis amigas terminan sabiendo todo...cómo lo lograron? No idea...Pregúntenles! o qué se yo? mejor que ellas mismas dejen sus posts y expliquen mi super misteriosa personalidad jajajajajaja. Besos!

No te vayas "po-vor"

2007-09-17T18:28:00.000-04:00

Aunque ya debes estar más cerca de tu destino, es inevitable pensar que todos estos últimos días lo único que deseaba era poder tenerte más cerca un momentico más... Aunque ya vas de regreso, y no podré estar a tu lado sino hasta el año que viene probablemente, en el fondo sigo pidiendo que por favor te quedes un ratico más...para verte reír, hablar, llorar...para simplemente verte crecer. Esta entradita está completamente dedicada a tí, mi princesita amada. Me entristece perderme tantos gestos, sonrisitas, palabras...Pero me consuela saber que ya sabes quien soy, que te alegras cuando me reconoces...créeme que si pudiera estaría millones de días contigo. Te escribo estas líneas con la esperanza de que en algunos años puedas leerlas, y que sepas que eres, has sido y serás siempre uno de los mejores regalos que Dios le ha dado a esta familia. Te amo para siempre mi bella, bellissima.

Dark day, Shiny smile

2007-09-11T22:13:00.000-04:00

Hola, hoy la verdad es que tuve un día acontecido. Primero, me levanté medio tarde, medio amargada porque no quería ir a trabajar, y como cansada. Con el corre-corre salí corriendo y dejé algo que siempre uso como amuleto de protección.

Comencé el día rezando lo que me sabía y lo que no también, porque había más cola de lo normal y todo estaba super gris, como feo. Llegué a tiempo al trabajo para darle la bienvenida a las niñas del campamento...Todo hasta ese momento estuvo bien. Pero de pronto como que todo lo que escuchaba era negativo; tanto que creo que definitivamente terminé por cargarme con la negatividad de los que me rodeaban.

Tuve un encontronazo feo con alguien que terminó por amargarme el día completo. Luego me fui porque necesitaba salir con URGENCIA de mi estado grisáceo... pero qué creen? TARDÉ COMO 45 MINUTOS EN SALIR DEL FUCKING ESTACIONAMIENTO DEL CCCT!!! de verdad qué pesadilla esta ciudad. Y no conforme con eso, tardé como media hora en atravesar la calle Ernesto Blohm para agarrar la autopista... luego empezó a llover...y progresivamente la lluvia se intensificaba. LLegó un punto en el que no podía ver un burro...hasta que PUFFFF! un coño viejo del cipote me llegó por detrás!!! EL CCCCCCCCCCCCCÑÑÑO DE SU MAMAAAAAAAA! estaba realmente histérica porque sinceramente soy muy precavida para evitar este tipo de cosas, y viene un señor que no debe ni saber cómo se llama y me llega por detráaaaaaaaaas!! Justo en este momento fue cuando hice el link y dije... casualidad o no, pero hoy dejé el anillo!

No puede ser que todas las cosas malas en serio se junten y pasan todas al mismo tiempo. Pero creo que como me dijo alguien en estos días, todo es cuestión de energías.

LLegué finalmente a mi destino, luego de dos horas de insoportable tráfico...y aunque estaba lloviendo y casi me llevo el tronco de un árbol por la histeria que cargaba...apenas le vi los ojitos a la princesa creo que se me olvidó que el viejo del caro placas CAP 130, se dio a la fuga luego de darle un beso a mi coquito negro.

Tenía mucho tiempo que no me sentía tan bien al llegar a mi casa...es muy satisfactorio cuando una cosita minúscula sonríe porque llegas, y enloquece por agarrar el pollito en el que van las llaves del lugar donde dijiste o mejor dicho... mal-dijiste todo el "santo" día.

Aprendí que cuatro dienticos son más fuertes que cualquier mal...

Será que me recuerda?

2007-09-10T20:29:00.000-04:00

Hoy estuve pensando todo el día en qué hacer para que me recuerde, cómo hacerme notar para que la próxima vez que le mencionen mi nombre, sepa de quien le hablan. Para que la próxima vez que me vea, diga, "ah sí, esta es..."

Cómo hacerse notar? cómo hacerle entender quién soy y quedarme en su memoria?...cómo hacer que asocie mi nombre con mi foto?

No es muy sencillo digamos. Y menos si a veces mi nombre es suprimido. Quisiera tener magia en mis manos o adelantarme muchísimo en el tiempo y tener todas las habilidades para teletransportarme. Así solamente creo que aseguraría quedarme en sus pensamientos de algun modo...

Así podría hacer tantas cosas, podría ver cómo sonríe, cómo llora, lo que le gusta y lo que no...lo que le da miedo y lo que hace le hace estallar de felicidad.

Por qué a veces lo que más queremos es lo que menos podemos tener? Sé que alguno de ustedes comentará que ya está más que acostumbrado a esta pregunta pero...seriously, alguien sabe la respuesta?

SundayMonday

2007-09-09T20:02:00.000-04:00

Oh noooooooooooo! Domingo otra vez! ya mañana es lunes y entonces¿? el tiempo pasa rápidamente y yo veo cómo el mundo gira JAJAJAJA. Ya mañana comienza nuevamente mi rutina, y luego...luego llega Isabella! por lo menos me espera una semana entretenida. Hopefully...

Igualmente me está dando un poco de miedo esa sensación que se produce en mì cada domingo...nooooooooooooo mañana es lunes! què cruel realidad! será que en serio estoy taaaaaaaan cansada de todo? o que simplemente es un ataque semanal de malcriadez? anyways, anyhow... es la realidad, mañana me toca levantarme y ponerme una sonrisa al derecho y no al revès para poder lidiar con mi aburrimiento y con los ataques hormonales de todo el mundo...en fin...good luck li. good luck!

Gracias Dios por Liza M

2007-09-05T22:16:00.000-04:00

Sí, tal cual...es justamente como lo describiese alguien por mi hoy... "es que cuando estás brava, estás brava!!ni que se paren de cabeza te ríes..." Ya sé que algunos han aprendido a vivir con los arranques de la planetaria que escribe.

Pues, si es un poco verdad y un poco mentira. Es verdad porque no me río, pero creo que si alguien literalmente se para de cabeza... lo pensaria y a lo mejor algún intento de sonrisa saldría por ahí.

Hoy sentí como que todo el mundo quería hacerme sentir bien de alguna forma. Empezando por la colorida mariposa, pasando por el típico "está muy bien" y terminando con Liza M durante todo mi camino de regreso a casa.. No pude creer que estaba escuchando Liza M en la radio!!! Aunque fue medio bizarre, porque ya la había visto en la tele hace unos días; me animó un poco porque me hizo regresar a donde quería estar ayer. Fue el momento del día; por alcohólico que parezca el comentario.

Tal vez sea cierto y tenga que pararme un ratico de cabeza para ver las cosas desde otro ángulo; pero igualmente temo que mi Katy haga Kaboom!

Hoy pinté el día de gris...

2007-09-04T21:07:00.000-04:00

Hola!!! pues hoy simplemente me dieron ganas de por fin aventurarme a hacer mi blog, a ver si así finalmente alguien lo lee.

La verdad es que hoy no fue mi día en lo absoluto, y es que sencillamente existe gente bipolar en el mundo y pocos que les tenemos paciencia.

Comienzo a cansarme de todo otra vez, y eso que sólo tengo casi un mes de haber llegado. Me gustaría tener 10 años y ser feliz, que mi única preocupación sea sacar 20 en el interrogatorio de sociales, o de ciencias. Esta vida de grande me deja poco y debería ser algo que me aporta, algo que disfruto mucho...lamentablemente, aparte de pocos detalles o cosas que generalmente me mantienen caminando "tranquila"...no estoy muy contenta con nada...

No sé qué más tengo que hacer para que de verdad la gente note que a veces, estos oídos se cansan de escuchar, los ojos de mirar...y que tal vez son esos mismos ojos y oídos los que necesitan a un tercero que les suba el ánimo...pero anyways todo esto debe ser un super bajón por los encontronazos que he tenido, y el desgano que impregna la atmósfera en la que ando.

No me soporto ni un poquito! de verdad, me cansé...