Ansiedad

Pues.... sí estoy muy muy ansiosa. Desde hace casi 2 semanas que no puedo dormir nada bien. Lo peor es que no me puedo instalar aquí a explicarles el por qué, porque hasta saber qué es lo que va a suceder no puedo decir mucho.

El hecho es que he estado pensando muchísimo en todo lo que está por venir y pues no pensé nunca que las cosas se dieran tan rápido como se están dando. La verdad es que tengo sentimientos encontrados...porque cuando dices "sí estoy dispuesta", porque no hay nada que te ate o porque simplemente por dentro sientes la necesidad de cambiar...aparecen el montón de ciclos sin cerrar. Y es que yo soy así de particular...he dejado montones de cosas inconclusas. Será una señal entonces?

Será que para seguir a la siguiente estación tengo que cerrar todo lo que he dejado abierto? Ya saben como reacciono ante los cambios...Sólo pido que todo lo que pase no me haga sufrir mucho y sea lo mejor para mí en todo sentido.

Me retiro una vez más intranquila a dormir, y dudo que sea por el temblor de anoche hehehe.

diox! dame lux!!!

Feliz Navidad!

Hola a todos...esta entrada simplemente la agrego para desearles una super merry christmas! Espero que disfruten este día al lado de quienes quieren...o haciendo lo que más les guste hacer.

Yo estaré compartiendo con los míos...es más, mi Navidad ha comenzado desde ya con un fin de semana intensivo familiar...con las niñas, Maru y Guille que ya llegaron.

Luego publicaré unas foticos de todo lo que he hecho durante estas 72 horas. Abrazos para todos! =)

No tengo culpa, no tengo motivo, no tengo razón

Tenía como mil años sin escribir mi blog...pero me puse a pensar que es que nadie lo lee y me desmotivé. Pero hoy hablando con Je, me hizo pensar y otra vez me dieron ganas de escribir...

Desde mis últimas publicaciones creo que todo ha mejorado. Y cuando digo todo, me refiero a mi misma, a como me siento en mi casa, en el trabajo y en general. Sigo extrañando mi vida de antes montones...pero me queda el consuelo de que pude vivir intensamente cada segundo; y que tengo millones de cosas que contar.

Sin embargo, últimamente todo lo que está pasando me ha hecho pensar...en ver cuál es la mejor forma de solucionar las cosas y la verdad aún no he encontrado la respuesta que más me satisfaga. Creo que quiero seguir donde estoy, pero no como estoy, sino tratando de encontrar cosas nuevas, de conquistar corazones y mercados, de encontrar eso que me falta para que todo sea un poco más perfecto. Creo que como me dijera mari hace unos años...lo único que me falta es eso para estar más feliz.

Sí lo pienso y me dan muchas ganas...pero insisto en que este tal vez no sea el mejor lugar para que las cosas sucedan. Como diría otra persona por ahí, si me pongo tantas trabas, voy a seguir igual y me quedaré esperando por siempre cual "susanita" por que venga a mí el momento ideal y perfecto.

Ya quiero que se acabe el 2007. Necesito llenarme de esa energía positiva para ver si así todo me sale mejor...para liberarme aunque sea por esa primera semana típica de promesas y propósitos, de tantas preocupaciones y negatividades.

Tengo un poco de miedo de que me corten las alas, y que por terceros ya no pueda salir de esta jaula cada día más colorada. Pero en fin, sólo quiero tener la fuerza para creer que las cosas tarde o temprano cambian, y para mi bien...para mi favor.

Sólo sé que ahora quiero disfrutar cada segundo y dejar a un lado aunque sea por un ratico, tanta obsesión por la perfección, por el compromiso y las responsabilidades.

Quiero ser yo, quiero soñar y quiero creer que de verdad algo muy pero muy bueno tiene que estar por venir.

Getting calmed after the storm

bostezo profuuuuuuuuuuuuuuuundo.... hoy estuve super ocupada no hice mas que trabajar y resolver problemas. Aunque hubo algunos que quisieron enrollarme no lo lograron =) aqui sigo super pacifica, super tranquila y pensando en el doble trabajo que tienen jejejee.

Logré salir un poquito de la mala racha luego de desembolsillar un dineral en cauchos...pero que se puede esperar si en este país no hay ni leche? todavia me super duele la mano =( pero ahi voy. lento pero seguro y tratando de vivir en mi cápsula rosada para que nada ni nadie me perturbe.

Buenas noches!

The word "moody" means: something starting with p

According to the Thesaurus, this word means different things...but one of the meanings I found is the following... "expressing or exhibiting sharply varying moods; temperamental". And yes, I think I am completely moody. But I am not the only one. I think lately, all my environment has become moody: My work environment, the people I work with, and in general, the people around me.

Some times I feel like I can be the happiest person of the world, but five minutes later I could be the heaviest ever seen. Anyways, anyhow...I can stand ONLY my mood changes but not the other ones'changes. I GOT TIRED! SICK OF IT! SO PLEASE IF SOMETHING I DID BOTHERED YOU, JUST F?*p^G LET ME KNOW!!!!

As I wrote days ago... "HELLO", "HOW ARE YOU" AND "GOOD BYE" ARE BASIC COURTESY RULES and FYI, YOU DO NOT HAVE THE SLIGHTEST IDEA OF THE PAIN YOU HAVE CAUSED because of your rudeness. Now is my turn: I AM TOTALLY MAD AT YOU.

vuelta un 8

Por qué será que me enrollo tan fácilmente? Es que soy el ser más complicado de este planeta...Cuando me pasan cosas estoy todo el día pensando y preocupándome, cuando los demás andan en su mundo como si nada pasara. Estoy super triste porque creo que volví a fallar. No aprendo. :( Estoy super triste, con ganas de meterme debajo de una papelera.

Por ser tan galla y tan despistada es que me pasa lo que me pasa. Tengo como una complicación existencial que no se me quita con nada, porque sé que fallé y siento que en este momento soy un cero a la super izquierda. Qué triste que por un detalle, por un arranque de idiota haya arriesgado tanto. Perder la confianza de los demás no es una caída fácil de superar. Pero bueno...capaz y como todo; esto es una tonta historia que me estoy creando en la cabeza, y todo está bien. Nadie lo sabe, ni lo sabré nunca a menos que me atreva a preguntar y saber hasta dónde metí la pata. :( Ya veré que tal me va esta semana, pero por lo que se ve como que empecé con el pie equivocado.

Sagú cumple 2 años

Hace dos años exactamente estaba celebrando uno de mis más lindos y grandes logros. Hace dos años, pasé por esa estresante experiencia de explicar ante una audiencia cómo es que se me ocurrió crear, innovar y hacer algo diferente para el mundo del guionismo.

Sí, hace dos años defendí mi tesis. Puedo recordar cada detalle...Me desperté muy temprano porque obviamente no pude dormir nada, fui a la peluquería y saliendo..me encontré con Mari, que también iba a la peluquería porque su defensa era igual ese día. Estábamos tan nerviosas que sólo recuerdo cómo dijimos al mismo tiempo "chama, estás nerviosa?" y las dos empezamos a decir que síiii, compulsivamente entre risas y medio lágrimas.

Luego de prepararme y arreglarme, me fui a la universidad. A las 12, porque la defensa de mari era a las 2. Una vez allá, llegaron los jurados... mari empezó a exponer y yo sólo pensaba..."faltan 2 horas para que sea mi turno, pero préstale atención tonta, que tu amiga necesita apoyo". Así que hice mi mayor esfuerzo para desligarme de mis preocupaciones...Luego de saber el super 20 de mari, me entró la chiripiorca!!!

Llegó un gentío: mi mamá, mi papá, pafu y dri; tay, lile, andre, eve, lore, luis, mari y su mamá, kapui, david y marlene. Me sentí super apoyada, luego de exponer y de ver el micro-corto animado, todos aplaudían pero yo seguía sin entender que de verdad había sido todo un éxito. Al salir todos me decían "te quiero", "te amo", "excelente", "éxito", "suerte"...Mi tutora me sonreía...pero ya en ese momento me quedé sola y sentía que me iba a morir de los nervios, que me iban a lanzar quinientas mil preguntas que no iba a saber responder. Sin embargo, luego de dos o tres preguntas super fáciles, lo único que recibí fueron felicitaciones y un 20 hermoso y super bien merecido.

Luego de estos dos años aún creo necesario agradecerle a Dios, y a la vida por permitirme convertir esta experiencia en un mega aprendizaje. Por saber que soy capaz de llegar tan lejos como quiera y que solita estoy mucho mejor acompañada. Fue algo que me hizo crecer, por todo lo que me tocó vivir ese año y el anterior. Pero sin duda, es uno de mis recuerdos más preciados, fue mi hit universitario...y lo que más me gusta es que ha servido de guía para otros. =) iiiiiii! lagrimeo!!! jejejee!!!

Con ganas de echar un pie..

Hola!!! hoy mi día entero estuvo estresante y medio... no pude hacer nada de lo que quise pero a pesar de todo fue productivo. Ahora escucho merenguito viejo del que me gusta, y lo que me provoca es pararme de esta silla a bailar así sea con la escoba o con los marcos de las puertas jajajaa. (secreto develado) ajajajajaa

desde que tengo uso de razón muevo los pies para todo...bailo como trompo para expresar alegría, liberar estrés o simplemente porque me encanta hacerlo. Es, aparte de escribir una de mis vías alternas de expresión...he aquí algunas pruebas jejejee.

Con amiguitis crónica

Esta entrada la escribo porque aquí solita otra vez esperando a que baje la lluvia, me puse a meditar un poco y no saben la nostalgia que me ha dado...y las ganas enormes que tengo de volver a la universidad. De poder estar con ustedes todo el tiempo y que nuestra única preocupación sea resolver 15 locaciones en una semana.

Me pongo a pensar y veo que aquí sólo me quedan Eli y Tay. Porque Mari está en España, la negra en Atlanta, y Nei en Puerto Ordaz. Me hacen tanta tantísima falta todas que no puedo creer de hecho que esté escribiendo esta entrada. Tay dice que ahora soy una persona ocupada, y que cuándo voy a tener tiempo en mi agenda para verla. Pero creo que todas estamos en lo mismo, y eso me causa como un poquín de melancolía...

Estuve recordando de Tay y yo sentadas en nuestro respectivo "huequito" de la universidad esperando a que pasara Cristóbal, Caf 1, 2 y 30 mil...cuando me gustaba el señor palito y también cómo pudimos discutir y dejar de hablarnos por 1 mes por una soberana idiotez.

Recuerdo a Eli y sus arranques de locura, cuando le daba por caerle a golpes a la computadora porque simplemente la bicha no quería funcionar. Y también me acuerdo de todas sus palabras folklóricas y de cómo llegamos a imaginar a Gerardo con tutú! jajajajajajajajaa

De Mari recuerdo todos los días que me buscaba y me llevaba a mi casa, las salidas a Mc Donald's, los días de estrés del corto y de la tesis...cómo lloraba porque estaba cansada en frente del perro de la casa de Gabriela jajajajaa. También recuerdo cada vez que salíamos que enloquecía a los tipos bailando y ni cuenta se daba! jajaja y un día, medio ebria empezó decirle "te quiero" a todo el mundo! y a decir que en el cuadro de la casa había un perro!!!

Los "esteeeeeeeeeeeeeeeeee" de Andre, y todas las loqueteras de Nei..."mi maestra me dice..." hay fotos que comprueban cuánto podían hacerme reír estas dos. Me hacen mucha, mucha pero mucha falta...y ahora las recuerdo tanto que me dan ganas de salir corriendo, verlas, jugar "cultura chupística" o algo así y divertirnos como siempre.

Debo confesarlo: las quiero mucho! las extraño y esta vida de grande, sin ustedes no es igual.

Me van a terminar tomando por mentirosa

Pero en serio! lo juro!!! las colas son terribles en esta ciudad. No es posible que pase 6 horas de mi vida diariamente metida en el carro...a veces pienso que en el trabajo creen que es mentira, que es una excusa que digo porque me levanto tarde o porque no sé...pero en serio que no, salga a la hora que salga la cola es infernal. Es un horror vivir en el lejano oeste de Caracas. El tráfico va a acabar con mi juventud! estoy envejeciendo cada día más por esa pequeña y simple razón. Creo que mi gastritis aumenta porque aunque existan políticas de flexibilidad laboral y todo pues siento que nadie cree que puedo tardar hasta 3 horas en llegar aquí!

Me da un poco de caspa, pero es la cruel realidad.

No le digas nada a nadie

Yo no sé por qué a mí me pasan tantas cosas iguales al mismo tiempo. Hoy fue el día de guardar secretos. Desde la mañana me buscó mucha gente para contarme cosas diferentes, todas, absolutamente todas, super confidenciales. Unas menos graves que otras, algunas de ellas...super bonitas. :)

El punto es que me sentí bien porque de alguna u otra forma me parece que inspiro confianza. Pero hoy particularmente quedó científicamente demostrado. En menos de medio día fui responsable de guardar 10 secretos. Qué tal? ya al final del día estaba loca y quería pegar un grito por tanta información que tenía que ocultar.

"No se lo digas a nadie", "no digas nada", "confío en tí." Me gustaría poder hacer lo mismo tan fácilmente con otras personas...pero justamente eso es lo que me caracteriza jeje soy un poco maniática en ese sentido. Es verdad lo que dicen mari y eli...no todo el mundo tiene el password; no soy una persona que confía fácilmente...

No me gusta que me presionen ni sentirme acorralada...ni que me pregunten mucho. Odio cuando la gente me acorrala y no tengo otra opción que revelar información confidencial. Porque si me niego, entonces se pican...y cómo se cala uno ese calamar? prefiero decir algo por salir del paso antes que buscarme un problema o herir susceptibilidades...

Moraleja: No me presionen, no me acorralen, no invadan mi espacio, no hagan preguntas privadas si no me conocen lo suficiente y si no respondo...es porque es PRIVADO!!!! No se atribuyan méritos que no tienen, no se comparen con nadie, dejen de ver tanto lo que hacen o tienen los demás y dedíquense a ustedes... GET A LIFE AND LIVE IT! porque de verdad, si hay algo que me desequilibra, es eso...la averiguadera, el metichismo, la comparadera y el parejerismo. Si la gente confía en mí, por algo será...y si yo no confío en algunos es simplemente porque todavía no veo el terreno seguro. Dénme tiempo.

Pero en fin... y volviendo un poco a mi día... fue hermoso y reflexioné mucho. Me sentí muy bien porque serví de oídos y ojos para muchos...y eso no lo logra mucha gente, me parece a mí. Creo que eso vale mucho más que cualquier cantidad de dinero, no les parece? :)

all I want in Christmas

Well yesterday I saw this movie that suddenly tele-transported me to my experience in Tu-ran-oh! That is why I decided to do this post in English, and also it can help me to practice my composing in another way (something different than corporative notes).

So, yes I was shocked, 'cause I started feeling that I was just there, at Maryglen Residence, in the 112 Room, or probably at Dundas station, Eaton Center, Bay Street or ESH. I can not believe it has been so long since I get there. For me it has been just a couple of months since I arrived here. But anyways...I am here to confirm that living by myself was one of the best experiences I have ever had.

When I was alone, I had to do many things I usually don't have to do. For example, I had to cook, manage my budget (well now I do this), clean my fridge and room, pay bills (I do this now too haha), and go to school without my parents' monitoring.

My friends weren't there either so I was technically all by myself. Even though I missed everything here -cause I spent almost all the winter there, and of course, Christmas- I think I really enjoyed being alone. I could behave the way I wanted, and I was not worried because of the other ones' comments.

I did everything I couldn't do when I was at university. I walked "drunk" with my Mexican and Japanese friends by the streets at 3 am. And it wasn't bad or dangerous at all. I actually dated and I did things that I wouldn't have done here. I went with my teacher to buy underwear!!! Jesus Christ now I remember ahahaha.

Anyways. This post is to say that I haven't forgotten all what I lived in Toronto. I still remember Kenji's and his babies, Sandra and her Italian gestures, Jan and his arrogance, Azu and her perfectionism, Ileana, Michiko, Erika and their friendship, Marilú's and Sandra's outstanding support... Patricia's smile, Alejandro, Rocio, Ivanovich and our Latin parties... Natalie and her perfect pronunciation... Rafael's love and Charmaine's laughter. I can't wait to see you guys again. Those were my days... the time of my life I would say.

So “All I want in Christmas” was the soundtrack of the movie I watched...and now I'm wondering... what do I want for Christmas? All I want in Christmas is youuuu (8)

De los cambios y las buenas costumbres

He estado pensando sobre qué escribir hoy... Y se me han venido a la mente dos cosas. Una es que me impacta cómo el tiempo pasa. Ya estamos casi en octubre, terminando el año 2007. Me acuerdo que cuando era chiquita, pensaba que a mi edad ya iba a estar casada jajaja...así como el tiempo pasa, también nuestras opiniones y metas cambian. Todos cambiamos. Ahora sólo pienso en trabajar, en tener dinero para huir de aquí y ser feliz en algún lugar del mundo. No me interesa el matrimonio por los momentos, y tampoco creo que esté dentro de mis prioridades hasta por lo menos unos 6 o 7 años.

He estado pensando en esto del paso del tiempo, porque me he dado cuenta que algunas personas que juraba que estarían ahí siempre, que me conocían como nadie más, ya son parte del pasado. Es decir, como que pareciera que se quedaron con mi imagen de hace años y conocen a la lifo de esa época. Como que no se percatan de que así como el tiempo pasa, y ellos cambian, yo también. Y creen que me conocen,pero lo que hacen son autoproyecciones tan terribles que terminan ofendiéndome y todo jajaja. Es increíble.

La otra cosa sobre la que quería escribir, es sobre los buenos modales. Sí, los buenos modales. Esos que te enseñan en primer grado. "Buenos días", "Buenas tardes", "Hasta luego", "por favor", "gracias", de nada, siempre a la orden. Escucha a los demás mientras hablas, mira a los demás cuando hablan, cállate cuando alguien más hable y atiéndelo...etc.

Me he dado cuenta de que en este mundo corporativo pocas son las veces que los "profesionales" usan estos buenos modales, que se supone deberían conocer desde toda la vida. Pero de pana y todo como que la gente en general se olvida por el corre corre, las reuniones, la agenda y el mail bloqueado... En fin. Me da un poco de temor alienarme. Yo creo que Gloria y el profesor Marcos hicieron bien su trabajo. A mí no se me ha olvidado pedir todo con una sonrisa, decir gracias, de nada y a la orden...y mucho menos "por favor!". Me gusta decir hola, hasta mañana, buenas tardes, buenas noches. Capaz y cuando tenga chamos la cosa cambia, pero a veces me afecta un poco dar tanto en ese sentido, y recibir tan poco. Es que es simple ley de educación, no? Yo creo que sí.

Ahora estoy aquí, sentada en mi escritorio y reflexionando sobre esto porque justamente acaban de tragarse un "hasta mañana". Qué tal! La lluvia cae, la cola sigue y yo sigo esperando y seguiré esperando a que escampe. No me canso!

Lifo la superficial

Por qué será que los días que quiero dormir más...nunca puedo? todos los días de esta semana me costó un mundo levantarme. Y hoy, sábado, que por fin tengo la oportunidad de levantarme tarde...fue el día que abrí los ojos más temprano!

A pesar de que puse la persiana para que no entrara ni un rayo de sol, como que el catire quiso brillar hoy más que nunca. Ya a las 7 tenía los ojotes abiertotes. :( qué abuso de poder. Quiero dormir mucho! jaja será que tengo narcolepsia? jajajajajaa

Como verán, viernes y sábado soy la persona más superficial del mundo. Mis posts no tienen nada de intensidad =P

Sólo pienso en comer y dormir! soy el ser humano más básico sobre la Tierra los fines de semana ji ji ji...

De los sueños

Alguna vez han soñado cosas extrañísimas, que no tienen ni pies ni cabeza?

Yo vivo soñando cosas locas desde que tengo 4 años. Recuerdo un sueño particular...que me impactó muchísimo, tanto que 20 años después lo puedo volver a relatar con claridad. Soñaba que una fuerza rara, como una energía se apoderaba de mi casa...abría las llaves del agua, hacía que la casa se inundara y agarraba a mi Pafu que para entonces era pelona y la hacía resbalar. Luego nosotros intentábamos huir pero la cosa esa nos perseguía por todas partes...hasta que de pronto se desvanecía en el estacionamiento de mi casa y se convertía en una gran masa roja.

Otro de mis locos sueños fue éste: soñaba que mi casa se inundaba, que mi prima venía a mi casa...que ocultaba un collar azul en la nevera para evitar que un turpial se lo robara. Maté al turpial y su hijo lloraba profundamente y no sé cómo diantres me empezaron a crecer matas que salían de las piernas...pero matas enormes, como las que salían de las habichuelas mágicas.

Sí, mi cerebro está un poco loco. Shessi siempre se ríe de mis sueños. Pero creo que es de familia, una de mis tías soñó una vez que tenía piernas de bicicleta. Y yo vivo soñando cosas locas, loquísimas como esta.

Vivo soñando que tengo bebés, que estoy embarazada, que voy descalza al colegio...que mis hijas son muñecas...

Las dos últimas cosas locas que soñé fue que no me podía graduar (estando ya graduada) porque no había pasado matemática de cuarto año de bachillerato...y tenía que ir al Teresiano a ver la materia con la madre Aurora. Susto!!!

El otro, fue que las chicas del trabajo me emborrachaban para que les contara de mi vida privada! estábamos en NY por trabajo, pero hicimos una "pijamada" y querían que les dijera toda la verdad y nada más que la verdad de mi vida privada. En serio creo que me quedé pensando mucho eso de que la gente me ve como alguien MUY reservado...

Me entretuve escribiendo esta entrada...como dice el libro, la vida es sueño, y los sueños, sueños son.

Reservada yo?

Hola! esta entrada la escribo porque he estado pensando toda la semana en algo que me dijeron...alguien en mi trabajo cree que soy una persona MUY RESERVADA, pero la verdad es que yo creo que simplemente dejo de serlo cuando entro en confianza,o cuando creo que puedo hablar sin importar lo que pase.

Creo que simplemente cuando no hablo, es porque no tengo nada que decir. Y si oculto algo, es porque es privado y ya, no?

La cosa es que siempre mis amigas terminan sabiendo todo...cómo lo lograron? No idea...Pregúntenles! o qué se yo? mejor que ellas mismas dejen sus posts y expliquen mi super misteriosa personalidad jajajajajaja. Besos!

No te vayas "po-vor"

Aunque ya debes estar más cerca de tu destino, es inevitable pensar que todos estos últimos días lo único que deseaba era poder tenerte más cerca un momentico más... Aunque ya vas de regreso, y no podré estar a tu lado sino hasta el año que viene probablemente, en el fondo sigo pidiendo que por favor te quedes un ratico más...para verte reír, hablar, llorar...para simplemente verte crecer. Esta entradita está completamente dedicada a tí, mi princesita amada. Me entristece perderme tantos gestos, sonrisitas, palabras...Pero me consuela saber que ya sabes quien soy, que te alegras cuando me reconoces...créeme que si pudiera estaría millones de días contigo. Te escribo estas líneas con la esperanza de que en algunos años puedas leerlas, y que sepas que eres, has sido y serás siempre uno de los mejores regalos que Dios le ha dado a esta familia. Te amo para siempre mi bella, bellissima.

Dark day, Shiny smile

Hola, hoy la verdad es que tuve un día acontecido. Primero, me levanté medio tarde, medio amargada porque no quería ir a trabajar, y como cansada. Con el corre-corre salí corriendo y dejé algo que siempre uso como amuleto de protección.

Comencé el día rezando lo que me sabía y lo que no también, porque había más cola de lo normal y todo estaba super gris, como feo. Llegué a tiempo al trabajo para darle la bienvenida a las niñas del campamento...Todo hasta ese momento estuvo bien. Pero de pronto como que todo lo que escuchaba era negativo; tanto que creo que definitivamente terminé por cargarme con la negatividad de los que me rodeaban.

Tuve un encontronazo feo con alguien que terminó por amargarme el día completo. Luego me fui porque necesitaba salir con URGENCIA de mi estado grisáceo... pero qué creen? TARDÉ COMO 45 MINUTOS EN SALIR DEL FUCKING ESTACIONAMIENTO DEL CCCT!!! de verdad qué pesadilla esta ciudad. Y no conforme con eso, tardé como media hora en atravesar la calle Ernesto Blohm para agarrar la autopista... luego empezó a llover...y progresivamente la lluvia se intensificaba. LLegó un punto en el que no podía ver un burro...hasta que PUFFFF! un coño viejo del cipote me llegó por detrás!!! EL CCCCCCCCCCCCCÑÑÑO DE SU MAMAAAAAAAA! estaba realmente histérica porque sinceramente soy muy precavida para evitar este tipo de cosas, y viene un señor que no debe ni saber cómo se llama y me llega por detráaaaaaaaaas!! Justo en este momento fue cuando hice el link y dije... casualidad o no, pero hoy dejé el anillo!

No puede ser que todas las cosas malas en serio se junten y pasan todas al mismo tiempo. Pero creo que como me dijo alguien en estos días, todo es cuestión de energías.

LLegué finalmente a mi destino, luego de dos horas de insoportable tráfico...y aunque estaba lloviendo y casi me llevo el tronco de un árbol por la histeria que cargaba...apenas le vi los ojitos a la princesa creo que se me olvidó que el viejo del caro placas CAP 130, se dio a la fuga luego de darle un beso a mi coquito negro.

Tenía mucho tiempo que no me sentía tan bien al llegar a mi casa...es muy satisfactorio cuando una cosita minúscula sonríe porque llegas, y enloquece por agarrar el pollito en el que van las llaves del lugar donde dijiste o mejor dicho... mal-dijiste todo el "santo" día.

Aprendí que cuatro dienticos son más fuertes que cualquier mal...

Será que me recuerda?

Hoy estuve pensando todo el día en qué hacer para que me recuerde, cómo hacerme notar para que la próxima vez que le mencionen mi nombre, sepa de quien le hablan. Para que la próxima vez que me vea, diga, "ah sí, esta es..."

Cómo hacerse notar? cómo hacerle entender quién soy y quedarme en su memoria?...cómo hacer que asocie mi nombre con mi foto?

No es muy sencillo digamos. Y menos si a veces mi nombre es suprimido. Quisiera tener magia en mis manos o adelantarme muchísimo en el tiempo y tener todas las habilidades para teletransportarme. Así solamente creo que aseguraría quedarme en sus pensamientos de algun modo...

Así podría hacer tantas cosas, podría ver cómo sonríe, cómo llora, lo que le gusta y lo que no...lo que le da miedo y lo que hace le hace estallar de felicidad.

Por qué a veces lo que más queremos es lo que menos podemos tener? Sé que alguno de ustedes comentará que ya está más que acostumbrado a esta pregunta pero...seriously, alguien sabe la respuesta?

SundayMonday

Oh noooooooooooo! Domingo otra vez! ya mañana es lunes y entonces¿? el tiempo pasa rápidamente y yo veo cómo el mundo gira JAJAJAJA. Ya mañana comienza nuevamente mi rutina, y luego...luego llega Isabella! por lo menos me espera una semana entretenida. Hopefully...


Igualmente me está dando un poco de miedo esa sensación que se produce en mì cada domingo...nooooooooooooo mañana es lunes! què cruel realidad! será que en serio estoy taaaaaaaan cansada de todo? o que simplemente es un ataque semanal de malcriadez? anyways, anyhow... es la realidad, mañana me toca levantarme y ponerme una sonrisa al derecho y no al revès para poder lidiar con mi aburrimiento y con los ataques hormonales de todo el mundo...en fin...good luck li. good luck!

Gracias Dios por Liza M

Sí, tal cual...es justamente como lo describiese alguien por mi hoy... "es que cuando estás brava, estás brava!!ni que se paren de cabeza te ríes..." Ya sé que algunos han aprendido a vivir con los arranques de la planetaria que escribe.

Pues, si es un poco verdad y un poco mentira. Es verdad porque no me río, pero creo que si alguien literalmente se para de cabeza... lo pensaria y a lo mejor algún intento de sonrisa saldría por ahí.

Hoy sentí como que todo el mundo quería hacerme sentir bien de alguna forma. Empezando por la colorida mariposa, pasando por el típico "está muy bien" y terminando con Liza M durante todo mi camino de regreso a casa.. No pude creer que estaba escuchando Liza M en la radio!!! Aunque fue medio bizarre, porque ya la había visto en la tele hace unos días; me animó un poco porque me hizo regresar a donde quería estar ayer. Fue el momento del día; por alcohólico que parezca el comentario.

Tal vez sea cierto y tenga que pararme un ratico de cabeza para ver las cosas desde otro ángulo; pero igualmente temo que mi Katy haga Kaboom!

Hoy pinté el día de gris...

Hola!!! pues hoy simplemente me dieron ganas de por fin aventurarme a hacer mi blog, a ver si así finalmente alguien lo lee.

La verdad es que hoy no fue mi día en lo absoluto, y es que sencillamente existe gente bipolar en el mundo y pocos que les tenemos paciencia.

Comienzo a cansarme de todo otra vez, y eso que sólo tengo casi un mes de haber llegado. Me gustaría tener 10 años y ser feliz, que mi única preocupación sea sacar 20 en el interrogatorio de sociales, o de ciencias. Esta vida de grande me deja poco y debería ser algo que me aporta, algo que disfruto mucho...lamentablemente, aparte de pocos detalles o cosas que generalmente me mantienen caminando "tranquila"...no estoy muy contenta con nada...

No sé qué más tengo que hacer para que de verdad la gente note que a veces, estos oídos se cansan de escuchar, los ojos de mirar...y que tal vez son esos mismos ojos y oídos los que necesitan a un tercero que les suba el ánimo...pero anyways todo esto debe ser un super bajón por los encontronazos que he tenido, y el desgano que impregna la atmósfera en la que ando.

No me soporto ni un poquito! de verdad, me cansé...